我承诺我不会打我的孩子 - 但后来我做到了

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当我成为父母时，我知道我想抚养我的孩子而不打他们。我小时候曾被虐待，虽然很多人不认为打屁股是虐待，但我发誓永远不会打我的孩子。我明确向自己保证我不会重复虐待的循环，但我什至不想使用一些人认为可以接受的殴打来引起我孩子的注意或吓唬他们。

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作为惩罚的一部分，打屁股仍然是用体力来控制孩子；它仍然使用威胁和恐吓来从您的孩子那里获得您作为父母想要的东西。当我父亲从皮带上滑下来或举起他的手时，这种想法与我小时候的感觉太接近了。我发誓我永远不会像他一样。但是，这是另一回事。

现在我为人父母，我明白为什么人们会打孩子。

一天晚上，我在孩子们睡觉前在厨房里整理菜肴。一个孩子正在楼上的浴室里拉屎。另一只在楼下的浴室里拉屎。我的第三个孩子赤身裸体地跑过厨房，说她也需要上厕所。我告诉她使用我的浴室，但我听到我五岁的孩子敲楼下浴室的门，渴望进去小便。我的大女儿告诉她走开。当我的小女儿踢门时，我闭上眼睛，在一天结束时疲惫不堪和恼怒地摇头。当我最年长的开始尖叫我正在大便时，我叹了口气，呻吟着！再三，一而再再而三。终于，门砰的一声打开了，尖叫声越来越大。

妈妈！她在撒尿！快点来！她在撒尿！我的大女儿疯了。我发誓并从厨房水槽转身去洗手间，以为我的小女儿出了事故。不。她蹲着，故意在妹妹脚边的马桶底部撒尿，就好像她是一只在消防栓旁的狗。

我大喊。我要求她停下来。

她看着我笑了。她不仅以某种奇怪的蔑视行为在地板上撒尿，而且在面对惩罚和后果时还嘲笑我。

我感到我的怒火上升了。它让我对自己的选择视而不见。我无法控制她。我无法控制自己。我把她从浴室里拉出来，远离她制造的小便，然后在她裸露的屁股上打了她一巴掌。

我打了她。

当她哭泣时，更多是因为震惊，而不是因为痛苦——尽管我确信它刺痛了——我立刻感到羞耻、内疚和后悔。我不仅在女儿身上看到了自己，我现在在她屁股上的手印、哭泣、被背叛和震惊，而且我在父亲身上看到了自己。我无法保持我的狗屎在一起。我无法超越自己的愤怒、沮丧和疲惫的情绪。我以我认为可以阻止女儿的行为的唯一方式行事，这种行为 一世 想停下来。

小女儿继续哭，现在喊你打我！一遍又一遍。我感到内疚、悲伤和愤怒的波浪冲刷着我。我让她去她的房间穿上睡衣。我很生气——对她很生气，但主要是对我自己。我需要她离开我的视线，这样我才能弄清楚如何修复我造成的伤害。我帮助我的大女儿在地板上的小便周围导航并清理了烂摊子。她似乎也对我的行为感到震惊和害怕。

不过，我的感觉并不新鲜。我以前差点打我的孩子。我知道那个边缘。我经常走到它面前，尤其是我最小的女儿，她是我三个孩子中最难养育的一个。她只是一个更难相处的孩子。虽然这不是想要伤害我的孩子或用痛苦惩罚她的问题，但我希望她停止她的消极行为。我想让她听我和她的兄弟姐妹们的意见。我希望她有时让我更容易一些。

我知道打她不是答案，但我常常觉得我别无选择。我知道我需要教她自我调节的技能。我需要耐心。我需要提供同理心。但她在地板上撒尿并嘲笑我。那一刻，我失去了它。我想也没想就做出了反应。

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我经常告诉自己，如果我这个受过教育、情商高、经济稳定、有情感支持的人会失去控制，那么压力更大、治疗更少、在家帮助很少的人也会失去控制也就不足为奇了。我并不是说所有处于压力之下、收入过低、经历过自己艰难的情感旅程的人都会打屁股或虐待他们的孩子。我不这么认为。

我是说我理解有时不打你的孩子是多么困难。这需要很大的自我克制。需要在那一刻审视自己，避免快速但最终并不容易的修复。这需要让自己处于一个脆弱的位置，问问自己希望父母如何对待你。

我想每个父母都会告诉你他们不想伤害他们的孩子。但我也知道父母往往是造成最大痛苦的人。我成了那个家长。我为此而恨自己，就像我恨我父亲那样对我一样。当我因无法表现出控制力和无法实践我对孩子们的宣讲而自责时， 我们不打，我们用我们的话 ，我把感情放在一边，去找我的女儿，这样我就可以重新依恋了。

她在床上呜咽，仍然赤身裸体。看到她屁股上的红色标记，我感到恶心。当她看到我时，她再次告诉我我打了她。我告诉她我很抱歉。我错了。我不应该打她。我没有找借口，但我想让她知道她所做的也是错误的。她不应该故意在地板上撒尿。她确认她知道这是错误的。她很抱歉。

我们彼此许下承诺。她承诺会成为一个更好的倾听者，我承诺用我的话而不是打她或她的兄弟姐妹。我知道她会违背诺言；她已经有了。我也很有可能会打破我的。但是一个承诺不依赖于另一个；即使她放弃了我的交易，我也应该遵守协议。

我不宽恕虐待或打屁股，但该死的，如果我不理解有时不沉迷于它的影响和困难。这种理解使我能够走到控制的边缘。我总能感觉到它的危险牵引力，但大多数时候，我拒绝去克服它。

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