老实说，我现在不喜欢当妈妈

当我开始新的一天时，我已经醒了几个小时。我还没有起床，因为宝宝已经 护理的开启和关闭 这让她睡着了，而我正试图推迟这一天正式开始的时间。我很累。老实说，我的一部分想永远躺在那里。

然后舞蹈开始。倒入麦片和咖啡，尽量不要让宝宝的手接触到其中。一边吃一边喝，一边叽叽喳喳，一边咕咕叫，在大惊小怪开始之前就沉浸在甜味中。我把我们叫起来，去了卫生间，用毛巾玩躲猫猫的游戏，以免哭闹。然后我们都去洗澡，因为否则她会尖叫，就像她被谋杀了一样。怀疑涌上来，我做的这一切都是错的。难道我还没有让她哭够吗？我是不是让她哭太多了？

我让我们俩出去并开始吹干头发，因为我讨厌不吹头发时的样子。我想这对我来说意味着什么。我是不是太虚荣了？宝宝现在已经累了，所以我弯下腰，更快地擦干下面，同时看着我的乳房晃来晃去， 希望他们能重新站起来 到他们曾经所在的地方。老实说，我希望我的大部分都还像以前一样。

我让她躺下，照顾她进入第一次小睡。我读文章，用手机玩游戏，尝试闭上眼睛，因为，你知道，当婴儿睡觉时我也在睡觉。但这永远行不通，不是吗？她醒了，我们就玩。让她微笑和大笑是很容易的，我真的很沉浸在这些时刻。我做家务，照顾住在这里的另一个孩子和其他成年人。我试图平息这些怨恨情绪，因为我是我认识的最幸运的人之一。但老实说，它仍然在沸腾。

是时候去接我的大孩子放学了。我期待着见到她并听到她的喋喋不休。她很聪明，很有趣，而且很可爱。我们回家吃零食，然后开始恳求。她想看她的 iPad。我确信我让她看太多了。我确信她的大脑因屏幕时间而发育不良。愧疚感一浪接一浪地袭来。但宝宝需要再小睡一次，所以现在是屏幕时间了。当宝宝醒来时，我会想办法让他们俩开心。我的大孩子非常爱我，想让我看这个，看她做那个。我尽力了。我看着她，我看着她。她在身体上拉扯着我的身体，在象征性上拉扯着我的心弦，而我尽我最大的努力去忽略这两者的感受。但老实说，我只是想要一个安静、黑暗、独处的房间。

丈夫回家了。我们一整天都在发短信，这实际上是我们现在主要的沟通方式。我们生活在平行宇宙中。我想成为他想要和需要我成为的人。我只是 不知道我去了哪里 或者我什么时候回来。他想帮忙，愿意给我一点时间。有时我会花时间，有时则不会。我会制作一个快速练习视频，尝试将我的东西放回原处。尝试占用更少的空间，我在某种程度上将其等同于更值得更多地在场。然而，丈夫对孩子的耐心正在逐渐消失。我想帮助他，但说实话，我内心的很大一部分希望他能感受到我的感受。

我们度过了晚餐和洗澡时间。宝宝很难下来。她想紧紧抓住我，不放开。我是不是让她变得太依赖我了？再说一遍，她应该哭得更多吗？什么阶段适合这样做？她是不是有什么问题啊？我以前做过这个，但我仍然不知道正确的答案。这些问题一圈又一圈，我得出的结论是，作为一个母亲，作为一个妻子，作为一个人，我在某种程度上对一切都太多了，但对任何事都还不够。

丈夫发短信给我，如果我能起床，他希望我能起床。我的一部分想要站起来。我的一部分想要陪伴在他身边，陪伴我们的婚姻。有时我会这样做。但通常情况下，我不会。我不太确定这种情况是否更频繁是因为我不能，还是因为我不会。因为有时候，他觉得又一件事情想要我，需要我，又一件提醒我的工作还没有完成，我总是可以做更多的事情来赢得我的空间，并达到更高的家庭应该是什么样子。我因为这些想法而责备自己。我真幸运。我是我认识的最幸运的人之一。人们用更少的钱做更多的事。忘恩负义这个词在我脑海中回响。

在某些时候，宝宝会张开足够长的时间让我睡一会儿，然后她就会大惊小怪并再次需要我。夜晚就这样继续着。闩锁，解锁，闩锁，解锁。然后这一天又开始了。我知道这不会永远持续下去。但是，如果我说实话，确实有这种感觉。说实话，我并不觉得自己很幸运，也不觉得很感激。这似乎是最糟糕的事实。

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