与流产后怀孕时的恐惧作斗争

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在我用第二线进行妊娠测试之前大约六个月，我们失去了我们的第一个孩子。自从我几个月前进行了一次妊娠试验，以确认在失去我们珍贵的甜豌豆后，所有的妊娠激素都离开了我的系统。甜豌豆，那是我们给那个小宝宝取的名字，我只能把它抱在心里大约 9 周。

我们尝试了似乎永远的方法终于怀上了甜豌豆，在我们第一次超声波检查中，我们得知我们永远无法见到那个婴儿。没有心跳，经过两次确认超声后，怀孕被认为是 枯萎的卵子 .我讨厌这个词——枯萎的卵子。我在母亲节前几天自然流产，所有的血液和身体疼痛让我从失去甜豌豆给我带来的情感折磨/空虚中间歇性地缓和了大约 48 小时。而我可怜的丈夫，他不知道该怎么办。我可以看出他伤心欲绝，但他更关心的是确保我能以某种方式度过难关。

失去婴儿的后果令人难以忘怀。我们对怀孕感到非常兴奋，所以我们在发现后立即与一些人分享。根据经验，他们说你应该只早点告诉人们你愿意告诉你流产的人。老实说，因为我们花了一段时间才怀孕，我以为这是我们的斗争，我没有考虑过我们会失去孩子。男孩，我错了。诚然，不得不告诉人们损失是令人痛苦的。如果我们从未告诉他们我们怀孕了，我们就不必告诉他们失去的事情。尽管如此，很难说我是否会觉得有必要分担我的损失。

我们在努力怀孕时所经历的评论，比如你们永远不会生孩子吗？或者你怎么了？你不能怀孕吗？在我们失去之后仍然坚持，他们比以前更令人心碎。人怎么可以这么残忍？一个月后，我们参加了一个活动，居然有人走过来拍拍我的肚子说，宝宝什么时候出生？毁灭性的。

我会这样说，人们通常是最好的。 但 ，这是一个巨大的 但 ，那没关系。我的子宫、我的卵子、我丈夫的精子、我们做爱，这不关别人的事，我觉得奇怪的是人们认为他们应该有权讨论这些。 和 更重要的是，尽管有人可能是最好的，但事实是，生育能力、选择生孩子还是不生孩子以及流产都足以让提起生孩子这个话题成为禁区。您真的不知道某人是否流产，因为您亲切地取笑他们尚未成为父母。我丈夫和我现在非常清楚这一点。

一开始，我想马上再次尝试生孩子。但是，即使在成功通过婴儿后，怀孕激素仍保留了大约六周。此时，我们处于简单的生存模式。忍受了可怕的爱的评论并拼命地想记住我们都在同一个团队中，再次怀孕使事情变得次要。

坦率地说，我的身体花了大约四五个月的时间才能自我调节并恢复正常。流产女性体内激素的快速激增然后下降是剧烈的。我们讨论了再试一次，双方都认为这就是我们想要的。我想我们都认为这比说“让我们再试一次”要困难一些，但是瞧，没有开始绘制周期或任何其他图表，一天早上我有一种感觉，并在第二条线上看到了微弱的信息怀孕测试。

我的直接感觉：恐惧。我跑出浴室，对我丈夫说，这对你来说是不是第二行？不再试图计划向丈夫展示完美的一面——我们从头到尾都处于这种恐惧之中。他说看起来肯定有什么。所以我们按照早上的计划去圣诞节购物，只是我没有咖啡因，毕竟我不想做任何事情来搞砸这件事。我们计划在外出时进行另一次测试。那天早上我们购物，我一直觉得肚子里有一个可怕的坑。我不得不承认，我害怕回家确认我真的怀孕了。

我接受了新的测试，接受了测试，结果是：怀孕了。我告诉我丈夫我很害怕，他说他知道而且他也很害怕，但我不能担心。我不能担心。但是第一次超声波呢？失去我们的第一次怀孕影响了我享受第二次怀孕的能力，我什至无法解释。这几乎就像我想假装我没有怀孕，直到婴儿真的弹出。每一个细微的颜色，每一个小小的气体疼痛——都意味着怀孕即将结束，我们的小童话又一次结束了。

碰巧的是，我在圣诞节后的一周开始轻轻地发现。我们的第一位医生的预约甚至没有安排在另外几个星期。我当时确定一切都结束了，我打电话给医生，他说可能没有什么可担心的（因为斑点实际上很正常）但是我应该来做个超声波检查以确保一切正常.所以我们在那里，只有大约 7 周的怀孕时间，认为我们至少还有几周的时间才能让我们的梦想破灭——他们强迫我们撕掉创可贴。

我永远不会忘记坐在那个检查室里，当我和丈夫等待医生到来时，超声波机正盯着我们的脸。当她开始考试时，我决定我什至不看屏幕。在测试开始之前，我只会接受最坏的情况。我唯一的期望是我们会离开时知道我们不会生孩子。所以她在那里，医生带着她的超声波棒，有囊，有小婴儿，还有心跳。

我丈夫从他的椅子上跳起来，我听到他说，在那里！我看到了。终于看向了屏幕：有宝宝还有心跳？！

很抱歉，小家伙，我并没有因为你加入我们的冒险而感到更加兴奋。只是我需要保护自己，因为我认为我无法再忍受心碎了。请小心脏，继续跳动，我们迫不及待地想见到你。

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