嘿妈妈，我只想说声谢谢。我现在明白了。

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产房里的事情变得真实起来。太真实了。我记得前一天晚上想，我不想尖叫。我不想变得软弱和脆弱，但那一刻，疼痛是如此强烈，以至于我感觉自己被劈成了两半。

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所以 这 就像在黑暗时代，当他们将人的胳膊和腿绑起来伸展开，然后启动将他们拉开身体的曲柄时。多么有效的酷刑方法！忘记水刑吧。如果政府需要从敌人那里获得重要信息，只需将他们绑在一个能反映最高痛苦的设备上。

唉，我早先对安静分娩的希望破灭了。

我吼道。

我的女儿终于离开了我的身体，尽管我为自己的身体解脱感到高兴，但我震惊地意识到：完全安静，没有可爱的婴儿哭声，什么都没有。

然后我让自己这样想： 我的宝宝死了。我辜负了她。我的身体辜负了她。

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当护士们开始处理她娇小的身体时，我听到其中一个人说，医生，你能来吗？我的心更沉了。出事了。

然后，就这样，我听到了一声呜咽，然后是一声哭泣。星星排列整齐，天使欢欣鼓舞，喇叭开始吹响——你知道，所有这些。

当我开始哭的时候，医生有点震惊地看着我说，没关系。她没事。

我知道，我说。这就是我哭的原因。我很高兴。

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下雪了10个月后，当我们接近我女儿的 1 岁生日时，我被这几个月过得如此之快而不知所措。老实说，我从来不知道长大后我想成为什么。但后来我成了妈妈。

我的女儿就是我的一切。她是我最大的胜利。

女儿难受的时候，我不禁暗自想，这是一件容易的事。她不吃南瓜是有史以来最容易的。快进 10 到 15 年，她会大喊我恨你！因为我们不会让她去朋友家过夜的男女混合派对，否则她会因为在商场和我一起被看到而感到羞愧，因为我会成为她问太多问题的完全不酷的妈妈。当我在她膝盖后面挠她痒痒的时候，她不会觉得鱼腥的脸很有趣，也不会高兴地尖叫。她不会让我的拥抱逗留，所以我可以让她呼吸。她会认为她根本不需要妈妈的拥抱。

当我回想起我的青少年时期，尽我所能独立而不需要任何人时，想到我自己的妈妈一定是什么感觉让我心碎。直到最近我才明白她真的为我和我哥哥做了多少。我的很多记忆包括我妈妈疯狂地工作来处理她的工作，我们的孩子，家务，洗衣，给我们打出租车，以及无数其他事情，结果在晚上结束时瘫倒在扶手椅上，坐着睡着直立。我不明白她为什么总是那么累。

有人告诉我，疲倦的部分永远不会结束。这只是新常态。有 非常 作为一个努力经营家庭和抚养孩子的职业妈妈。每天晚上，我和丈夫都躺在床上，松了一口气，好像在说，我们又过了一天。

我很累，但我也比以往任何时候都更快乐。我想这是母亲们自我牺牲的生存方式。我们会一次又一次地为我们的孩子走到天涯海角，因为我们如此深切地爱着他们。这种爱有力量让我们一次又一次地受到伤害，并继续爱下去。

无论我女儿如何看待她的童年，或者我作为一个母亲，我都会继续努力。我永远是那个无限无条件地爱她的人。我永远不会停止保护她。

所以我觉得有必要说一句：对不起，妈妈。我很抱歉我认为你们中有多少人是理所当然的。我很抱歉认为你和孩子的生活是你唯一真实的生活。你生来就是一个母亲，应该对一切都有答案。我为我对你关闭的所有门和我拒绝的所有拥抱感到抱歉。一直以来 你 需要有人倾诉，而我不在你身边。我很抱歉没有更多地了解您一直在努力工作。很抱歉，我花了 30 多年才真正得到它。我很抱歉我说得不够多：谢谢。

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谢谢你给了我生命。感谢你付出的一切。感谢您教会我努力工作，回馈社会，善良。感谢您给我提供了我本可以要求的最好的母性榜样。

我仍然没有完全放下这个母亲的事情，但我每天都在接受它。我会继续爱，并尽我所能——因为妈妈就是这样做的。

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