我终于学会了放弃母乳喂养的内疚，你也应该这样做

当我为女儿打开第一罐 Similac 时，我哭了。我想这主要是睡眠不足和产后荷尔蒙的龙卷风，但它也是心痛。

我本来打算专门做护士的。在最初的几周里，我决定我的供应量很低。我们看了专家，我服用了补充剂，我们改善了我女儿的闩锁。我每小时醒来都要喂奶（或吸奶）。我喝了一吨水。我不得不不断地小便。我不会告诉你我的乳头的细节，但我们只能说它们仍然受到创伤。

我们的努力似乎都没有帮助。反正还不够。一天结束时，我的女儿仍然很饿。她想要更多，而我的身体已经没有任何东西可以给她了。无奈之下，我同意补充配方。补充导致了进一步的供应问题，我们最终在她三个月大的时候只让她改用配方奶粉。

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有了第二个孩子，我重新希望我能够护理更长时间，但我也面临着同样的供应问题。那时我还有一个蹒跚学步的孩子，每次我坐下来喂婴儿时，他都需要我全神贯注。几周后我们就开始补充了，而我们的第二个孩子在仅仅两个月后就完全使用配方奶粉了。

我觉得我让自己和孩子们失望了。不只是一次，而是两次。我一直困扰着如果……可能已经/应该/应该使成功护理变得更容易的场景。我感到被内疚压得喘不过气来。

无法履行我作为母亲最重要的角色的内疚：喂养我的孩子。

当我停止护理时感到解放的内疚。我不再需要按照时钟过我的生活，因为我丈夫可以用奶瓶喂婴儿。我终于可以放心地喝一杯玛格丽塔了。我恢复了我的身体并喜欢它，但我仍然感到内疚。好像我的自主权只是以牺牲我的孩子们为代价来获得的。

知道乳房的内疚是最好的。我已经阅读了无数关于母乳喂养益处的研究。我知道它应该让孩子们长大后变得更聪明、更健康、更成功等等。（旁注：所有这些研究真的有必要吗？有没有人在那里争论那个乳房 不是 最好的？我觉得我们最好将这些资源用于治疗癌症。）

所有这些都让我对母乳喂养很敏感。我敢肯定，当我从尿布袋中取出配方奶粉时，我从其他妈妈那里收到的死神怒视主要是在我的脑海中。就像妈妈告诉我最新的母乳研究并没有故意暗示我可怜的配方奶喂养的婴儿长大后会住在停在我们前院草坪上的面包车里。

但这就是有时的感觉。我在与母乳喂养的斗争中感受到的不安全感是非常真实的。我觉得一直需要为我的孩子是配方奶喂养的事实辩护。

我儿子的儿科医生曾经顺便提到，我们的宝宝没有母乳中的天然免疫力，我内心深处想尖叫，不是你！我尽力了，好吗？

但是，母乳喂养最有益的提醒是不可避免的。支持团体、公益广告、无数研究，整整一个月都致力于这项事业。这些提醒很重要，但对我来说，它们不断提醒我从未有过的母乳喂养关系。我计划并希望的那种神圣的纽带，但在它没有实现时感到悲伤。

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我很想为其他与我处于相同地位的配方奶粉喂养妈妈找到一个支持小组。拥有自己的联盟​​会很棒，我们可以在其中提出以下问题：

从那个该死的罐子里弄出最后一勺的诀窍是什么？

或者，我知道我应该在 60 分钟后把它扔掉，但已经是 70 分钟了。在你可能会毒害你的宝宝的范围内，这有多糟糕？

或者，为什么我的宝宝需要这么贵的东西才能生存？

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我不想从母乳喂养的妈妈那里拿走任何东西。我真的不是。我直接知道这是一项非常艰苦的工作。我为您鼓掌并支持您随时随地进行母乳喂养的能力。我只是说人们出于多种原因选择不母乳喂养。在我认识的所有妈妈中，没有一个妈妈因为方便或虚荣而停止哺乳。

我现在才开始欣赏我自己的旅程的优点。我为我的身体感到自豪，因为我把两个漂亮的孩子带到这个世界上，并尽我所能照顾他们。我很自豪我能够养活我的孩子并让他们保持健康和强壮，即使这不是我计划的方式。

我了解到生命太短暂太宝贵，不能为我们无法改变的事情感到内疚。我们所能做的就是不断尝试，不断学习，并为我们一路走来的所有事情归功于自己。

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