我总是心情不好，事情需要改变

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我的焦虑状态是一片乌云，给我全家投下了阴影。就在那片诡异薄雾的表面之下，我的焦虑滚雪球变成了愤怒和一种非常令人不安、非常持久的坏情绪……有时感觉无法控制。

每道菜堆得满满当当，每一张嘴都回嘴，每一次洗衣服都让我流泪，因为我觉得自己很失败，无法正确或有效地征服每个妈妈的工作——我感到心情不好的可怕怪物-妈妈在我里面建造。我知道它会来，但我无法阻止它。

我的焦虑导致坏情绪上升，直到它激起足够的愤怒，最终爆发。一瞬间，一个我不认识的母亲的声音压碎了满脸酒窝的幸福笑容和快乐的精神。

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爆炸留下了我自己做的痛苦的瓦砾，我留下了我造成的破坏。当白天滑入黑夜，以我急需的那一小时的宁静来迎接我时，我只希望与众不同。负罪感吞噬了我。

我希望我冷静。我希望我没有大喊大叫来表达我的观点。我希望我更有条理。我希望我能表现出我深深感受到的爱多一点。

然后我保证。我承诺会做并且与众不同，只是为了在不久的将来遇到我希望的同样的子弹头声明。

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这是焦虑，上帝知道我希望我能更好地控制它。当我嘴里流淌出不需要的和恶意的话语时，我一尖叫就后悔了。有时甚至在我尖叫他们之前。这几乎就像我的另一部分正在咬着碎片让我停下来，但我身体上不能，直到我把我的愤怒吐在我爱的人身上。

我不明白，这是一种丑陋且充满罪恶感的特质。我不希望这是我最大的敌人。

我不会对我的孩子们说对不起，只会是一个该死的傻瓜和一个傲慢的混蛋。每次我有情绪爆发或突然爆发时，我总是非常渴望道歉。但是抱歉并不总是从大局来看，不是吗？我知道这一点，我担心我的坏情绪会对我的孩子们产生什么影响。

当他们在焦虑中因愤怒而大发雷霆时，我对他们感到沮丧，但不需要天才就能弄清楚苹果不会离树很远。他们正在向我学习，我不禁觉得我在某种程度上辜负了他们。

这些小人物，我发誓我永远不会做错事，他们看到了它从我身边发出的丑陋尖叫，并将它的声音大声投射到他们身上。我发现自己退后一步，记下我说过的话，并面对自己的问题：我会在其他人面前这样做吗？我做错了吗？我爱他们的一切构成我的存在，为什么我有时会在他们身边无情地失去控制？

我见过糟糕的日子，我丈夫和我埋葬了我们的一个孩子，我记得在我悲伤的开始时发誓我永远不会说我再次度过了糟糕的一天。但我在这里，声称糟糕的日子毕竟还不错。

当我知道真正糟糕的一天实际上是什么感觉时，我怎么能把十件衣服、一个装满盘子的水槽、几个意志坚强的孩子和两个尖叫的蹒跚学步的孩子等同于最糟糕的一天？

也许我现在有点失落，但至少我不会骄傲地承认这一点。焦虑是个婊子，它掠夺我的好心情并将它们扭曲成坏心情。有些日子我觉得我不允许我的孩子在我开始收拾他们造成的混乱之前实际上只是孩子。

有时我可以告诉自己它明天会在那里，然后在嘈杂的混乱中休息一会儿。但仅此而已......明天就会有麻烦。它会以同样毫发无损的方式在那里，等着我把它清理干净……这本身就会让我给自己压力，让自己心情不好。

我在我的行为中认识到这种模式，我知道这不好。我正在拼命地战斗，以确保它不会成为我的常态。

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我的家人没有要求这个，我的孩子所做的一切都只是孩子的行为。但是，我似乎已经失去了孩子般的精神。

那个一天想换一百万次衣服的人，因为她是一场充满观众的毛绒玩具时装秀的主角。那个想在厨房里玩耍以学习如何像妈妈一样做饭并在这样做时弄得一团糟的人。而那个意志如此坚强的人，一个简单的“不”永远都不够。

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在我表现得像有史以来最糟糕的妈妈的日子里，我需要意识到总有时间回头。总有时间来阻止我对我的小家伙们的混乱情绪，即使我觉得我刚刚在我自己的内心发生了正面碰撞。

总有时间将我的消极思考方式转变为相信至少我有这个家庭可以感受到如此深刻的情感。至少他们在这里让我如此深切地关心我的错误行为，足以拼命地改变它们。

总有时间让我温柔、善良、充满爱心，而不是苛刻、批评和冷漠。

他们值得把我的坏心情变成好心情，即使感觉是假的，就像在我自己​​的围墙内进行的全面战斗。

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