我是一个全职保姆的全职妈妈

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当第五次家庭妊娠试验呈阳性时，我确信我将要生第三个孩子。在 41 岁时，这不应该发生。当我打电话告诉她这个消息时，甚至我的 OB 都不相信我。根据我的激素水平，老式怀孕的可能性不到 5%。她很震惊，即使我们没有真正尝试过，我也能战胜困难。

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好吧，我们没有 不是 试。多年来，我丈夫想要第三个孩子，而我却束手无策，更倾向于不赞成，为什么不呢？对他来说，这是不费吹灰之力的。他是三个男孩之一，对他来说，越多越好。但是有了另一个孩子让我感到害怕。

当我的两个女儿还很小的时候，我对母亲的回忆让我畏缩了这么多年。我不想回到过去与悲伤、焦虑的我进行的日常战斗中。孩子们不断的要求让我很烦躁。担心我是否做出了正确的决定让我筋疲力尽。

我试图将我的负面情绪隐藏在里面，或者至少远离我可爱的女孩们，但我并不总是成功。我太发脾气了，哭了很多，我真的相信我做母亲的失败了。当我的女孩们拥抱并亲吻我时，我觉得我不配。当我丈夫微笑着告诉我我是一个很棒的妈妈时，我不相信他。

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回首往事，我发现我在生第一个孩子时患上了产后抑郁症，第二个孩子又复发了。我太尴尬了，无法告诉任何人我感到的不堪重负。我不忍想到我的悲伤可能意味着我不爱我的女儿，或者是一个找不到母爱的可怕的人。我从小就相信如果我足够努力，我可以克服任何事情。我没有寻求帮助，而是说服自己，我可以自己处理恐惧和不足的感觉。

当我的第一个女儿出生时，我继续我有点灵活的咨询工作，拒绝雇用保姆。当我与客户开会或不得不在现场工作时，我依赖保姆。我在婴儿小睡时和哺乳后的半夜工作。我筋疲力尽，脾气暴躁，但我不希望其他人照顾我的孩子。我想成为一名母亲，所以我非常想成为一名母亲——一直如此。

两年半后，当我的二女儿到来时，我知道我无法维持我的工作日程，但我没有找到托儿服务，而是辞职并全职留在家里。我想如果我能专注于做母亲，我会成为一个更快乐、更好的妈妈。

但抑郁症并非如此。它不会消失，即使我假装它消失了。我开发了工具来帮助我管理。我尽可能多地暂停，就像我教女孩们在感觉失控时做的那样，深呼吸三下。我不再试图做所有的事情，而是雇了一个管家每周来一次。我尽量不因为一直在玩游戏或为女孩报名参加多项活动而感到紧张。我让我丈夫做一些育儿工作，而不是总是坚持让我负责。我努力地去注意美丽而聪明的人——我的大女儿学习阅读，我的小女儿快乐地骑着三轮车。大多数时候我都设法压抑自己的悲伤和烦躁，但这并不意味着这些感觉已经消失了。

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就在我的小女儿上幼儿园时，我对照顾年幼孩子的困惑感觉似乎即将消失，我发现自己意外怀孕了。一想到要回到那些漫长的日子和不眠之夜，我就害怕。我不想以一种让我精疲力竭、羞愧和确信自己不够好，或更糟的是，用我的负面情绪积极地把我的孩子搞砸的方式来养育另一个孩子。如果我要生第三个孩子，我需要动手帮助。我需要一个全职保姆。

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意识到我需要帮助谁知道多久是一个启示而不是一个舒适的。承认在我身上引发的抑郁母性并承认我无法独自处理它再次让我感到羞耻。知道我会再次全职待在家里照顾这个新生儿，我很不好意思得到帮助。

有幸能够负担得起全职帮助，感觉是一种放纵和特权。同时，寻求帮助也是一种极大的解脱。这一次，有了这个孩子，当我感到悲伤的颤抖颤抖着我的内心时，我会有备份。当我照顾好自己，重新回到我的中心，回到母性时，我将能够将我的孩子交给另一个充满爱心的成年人，同时准备好给予和接受。

在我们的第三个女儿到来前几周，我雇了我们的保姆。当我说四年来几乎每天都让她在家让我成为一个更好的妈妈时，我并没有夸大其词。知道她在那里与我和我的三个女孩分享她的大心脏帮助驱散了我的一些焦虑和悲伤。治疗当然也有帮助。

现在我的孩子在上幼儿园，她的姐姐在上初中和高中，而我又回到了兼职工作。作为母亲，我们很难知道我们需要什么，更不用说要求了，如果您需要帮助，请告诉别人。我知道我的选择当然不适合所有人，但核心信息对我们所有人来说都是一样的：我们不必独自做母亲。

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