我不害怕死，直到我有了孩子

上图

我们大多数人都不太喜欢考虑死亡。我知道很多人出于恐惧或不适而回避这个话题。

自然地，我不想加快这个事件的进程——我享受我的生活，并希望尽可能地活得更久、更充实。但从根本上讲，我不怕死。我承认死亡是不可避免的。这是我们所有人的共同点，假装它不会发生是没有意义的。像目前地球上的所有其他人一样，我知道我会在某个时候死去，但我不知道那会是什么时候。

我在我认为健康的死亡观中长大。我被教导——并且仍然相信——在我们的身体死后，我们的灵魂会在不断走向上帝的过程中移动到下一个世界。称那个世界天堂，称它为下一个存在位面，随便叫它——这并不重要。关键是我相信这个世界上的死亡不是终结。

我的信仰将死亡称为欢乐的使者，并告诉我们以期待任何旅程的方式期待死亡——充满希望和期待。所以我一直认为我所爱的人的死对我们这些被遗忘的人来说是一场悲剧，但对逝去的人来说却是一场令人敬畏的精神冒险的开始。由于这些对死亡的积极信念，我从不害怕死亡。

直到我有了孩子，就是这样。

在夏洛茨维尔和孩子们一起做的事情

自从我的第一个孩子出生以来，让我的孩子失去母亲的想法让我感到害怕。而这种恐惧只会随着我的孩子们而增长。他们现在分别是 7 岁、12 岁和 16 岁，我无法想象我的死对他们和我来说意味着什么。

一方面，我和我的孩子们有着密切的关系。我知道如果我明天就死了，他们会被彻底摧毁。当然，他们会活着，他们会学会应对并最终好起来——但他们的生活永远不会一样。我无法忍受他们在成长过程中经历那个痛苦的悲伤过程。我讨厌我缺席的想法笼罩在每一个重大的生活事件、每一个里程碑、每一次情感危机中，他们的第一直觉就是打电话给他们的妈妈。你的母亲根本没有替代品。

我试着想象如果我死了，我丈夫会如何处理他们的悲伤。实际上，我尽量不去描绘它，因为光是图像就让我害怕。我希望他最终能找到另一个妻子——真的，我会的——但我对孩子们如何处理另一个女人踏入我的鞋子感到畏缩。我讨厌所有关于思考那个场景的事情。

我讨厌想到这对我意味着什么。看着我的孩子长大是一种快乐和特权，我不想错过。我有一种预感，如果我真的死了，我会对这一点有更好的看法，但从我现在坐的位置来看，这个想法只是让我感到厌烦。我没有让这些孩子过早离开他们。我想看着他们长大。我想看着他们毕业，结婚，生孩子。我想在那里回答他们关于人际关系、哲学、社会——甚至是抵押贷款和税收等无聊问题的问题。我希望他们的生活中有一个母亲，我希望那个母亲就是我。

女孩使用的脏拾音线

当我读到关于死去的孩子的母亲的故事时，我为她、为他们以及所有认识他们的人而心碎。我尽量不害怕，但那些故事让我害怕。年幼孩子的妈妈不应该死。但他们确实如此。

当我读到母亲自杀的故事时……我就是做不到。我知道抑郁症和其他精神疾病是不合逻辑的，但我不明白是什么驱使一个妈妈这样离开她的孩子。它根本不计算。我的大脑不允许。有人故意表现出我最大的恐惧——对不起，我不能去那里。

这个想法——这种对死亡的恐惧——伴随着我现在走到哪里。我不会让它支配我的生活，但如果我说它不会影响我做出的决定，那我就是在撒谎。例如，我认为跳伞看起来既有趣又令人兴奋，但在我的孩子们都成为功能齐全的成年人之前，我不可能这样做。我经历了如果我死在这架飞机上怎么办？每次飞行都很有趣。我权衡一切的风险，这与我的冒险精神背道而驰。

我祈祷，当你害怕一些你几乎无法控制的事情时，这是你唯一能做的事情。我祈祷并相信无论发生什么，结果都会是最好的。

我想知道我是否会回到不怕死的地步。也许等我的孩子长大了。但现在，在我为人母的这一刻，实在是太难以想象了。

和你的朋友分享: