克服不知道我宝宝的父亲是谁的耻辱
凯特·莫利纳
我不舒服地动了动，白纸在我身下噼啪作响。我的胃打结了。当我看着妇产科医生的脸时，我即将来临的恐惧感倍增。我知道。
测试呈阳性。你怀孕了。
我脸上的表情肯定让她觉得祝贺的话可能有点离谱，所以我们只是沉默地坐了很长时间，因为我的思绪开始疯狂地旋转。我刚满 21 岁。
我很年轻，很害怕。我害怕所有的 通常 事情：我太年轻了。我太自私了。我太愚蠢了。这个世界对孩子来说太糟糕了，我不想要孩子。我是不负责任的。我会是一个糟糕的妈妈。我不能照顾自己；我要怎么照顾孩子？但我害怕还有另一个原因——一个更深、更黑、更尴尬的原因—— 我不知道父亲是谁。
这两段短文我花了很多年才写完，甚至都写得不是特别好。耻辱是我必须解决和克服的，但是 耻辱似乎无法克服 .亲子鉴定会让人联想到莫里事件的图像，并描绘出某种女人的图画：一种刻板印象，一种极端。我一直想有一天我会写下它——我生命中这个巨大而秘密的部分——有一天，当我的父母去世并且不再感到羞耻时，当相关的人不太可能阅读它时，当世界变得一点 孩子们 ，当我勇敢一点。
这些事情都没有发生，但无论如何我都在写这篇文章。
坐着什么都不做似乎是错误的。我称自己为女权主义者。我迫切希望打破束缚我们的社会障碍——荡妇羞辱、强奸文化。我不希望处于相同位置的女性像我一样感到羞耻、害怕和孤独，但是 我没有采取任何措施以有意义的方式分享我的经验 。
人们经常将低收入、受教育程度低的有色人种想象成有亲子关系的人——我可以帮助消除这个神话。我想进行勇敢的对话。我想挑战错误的假设。我想继续对学习和听到新的声音保持开放的态度。它发生在我身上：受过教育的中产阶级白人女孩，在一个良好的基督教家庭长大。我也不例外。我也是一个属灵的人，但我被教会伤害并因我所做的选择而受到审判。我的故事可能有助于开始我认为迫切需要进行的对话。但是，我仍然坐着，什么也不做——一个伪君子。
我想有一天我女儿会读它。她会有什么感觉？从我决定做母亲的那一刻起，她的感受就是我的首要任务。她会不会读到这里说，我妈妈不要我了？她会为我感到羞耻，就像我为自己感到羞耻一样吗？还是她会认为我是一位勇敢的女性，她正在分享她的故事以帮助挑战我们看待女性和母亲的方式？我希望是后者，但我不能确定。最有可能的是，她真的会厌倦阅读 任何事物 这暗示了 存在 她母亲的性生活，并立即停止阅读。
这也是她故事的一部分。但这只是——一部分——她不承担任何责任的一部分，对她的价值和身份没有影响的一部分。这个烂摊子是我自己的。这部分是我自己的——我的故事——也是我要讲的真相。最终必须由我决定分享它。所以我今天就是这样做的。老实说，这仍然感觉很可怕，因为我感觉很像那天在妇产科医生的办公室里：独自一人。但是今天的我 知道 我并不孤单。它发生了，而且可能比你想象的更频繁。没有人谈论它——没有 严重地 .但我将成为 那 今天的人。
在超声波检查前，我坐在候诊室里哭了。 （她说，看看你离你有多远，就像我知道 5 周和 15 周之间的区别一样。）快乐的准妈妈们自豪地抚摸着她们突出的肚子。他们的生活充满了欢乐。一本圣经显眼地放在我面前的架子上，瞪着我，在我的皮肤上挖洞。
当她解释我的选择时，我茫然地盯着医生。我点了头。我发出了一点理解的声音。我离开了。我爬上车，手里抓着一张我孩子的黑白照片——一个无法辨认的人性小球。我在阴霾中开车上班。我在停车场吐了。压力让我的身体感觉像是在沸腾，我的皮肤在燃烧。
几秒钟之内，一千个想法在我脑海中闪过。马上就有了答案： 只是不要孩子。 这是一个我挣扎过的决定，但我知道，在我的骨子里，在一个隐蔽的地方，我会生下这个孩子。 我做不到， 我的一部分说。 但我知道我可以而且我会 （我做到了）。而我的那部分，知道那部分是更大的部分，也是获胜的部分。
但还是有 情况 .你知道，事实上我不知道我要生谁的孩子。我去了我通常去的地方寻找答案：谷歌。我只需要一个充满希望的故事，我想。我只需要阅读一个人的经历。她是怎么熬过来的？她感觉如何？她是怎么处理的？但是我只需要在互联网上搜索五分钟就让我感觉很糟糕，因为我读到的不是一些有意义的见解，而是这样的：
太垃圾了
可怕的父母。可怕的人类。
他让我心烦，但我爱他
除非你被强奸或妓女，否则你怎么可能不知道或至少不知道父亲是谁？我不明白。
我已经在忙着辱骂和侮辱自己。现在我觉得自己是他们攻击的目标，他们嘲笑的对象，我什至不是问这个问题的人，希望得到有用的建议。任何人对我或对我（或在背后）说的每一句话都是我在意识到自己怀孕后立即经历的自我厌恶的杯水车薪。 我真的很讨厌自己。 和上面的评论（和那些说的 给我）给了我一个即时的心态，即我与世界。
我做了一些关于如何计算受孕日期的 10 分钟研究（我应该研究的主题） 前， 我知道）。当然，我知道我和谁发生了性关系。当然，我知道我们什么时候发生性关系。但我不知道我上次月经是什么时候，或者我通常什么时候来，或者我多晚了。我太忙于工作、上学、过我的生活——不关心与我的身体过程同步。
在一个月内，我在一段关系中度过了一个星期（结束了），短暂地约会了一个新人（很尴尬），试图重燃旧情（尝试失败），并开始约会新人（进展顺利） .
你的孩子什么时候可以开始学前班
我一直忠心 当我恋爱时 .奇怪的是，我什至没有考虑过这种情况。我有道德和理由。我可以证明它是合理的，而且我试图这样做。直到我意识到 我没有什么可以证明或证明的 .当你处于关系过渡期时，四个星期是一段很长的时间——很多事情可能发生，很多事情已经发生。一方面，我的避孕药让我失败了。 现在，我在这里，排队嫌疑人和猜测概率。我不能 当然， 不是绝对的。
选项1： Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-因为你不知道。但这很低，即使对我来说也是如此（而且我感觉相当低落）。
选项 2： 神秘的方法。只是不要告诉任何人 任何事物 .当被问到时，只做模糊的参考。父亲，哦，是的，他是个好人。一种孤独的人。抿唇，耸耸肩。哦，是的，父亲，好吧，他死了 在战争中 .当我走开时调整我完美的 50 年代风格的发髻，臀部摆动，高跟鞋叮当响。
选项 3： 诚实。与大家。不管它伤害了多少（确实如此）。不管它吸了多少（非常好）。看着每一张失望的脸，听到每一次叹息，每一次侮辱（以及那些在我背后说我不得不去感受的人），每一次艰难的谈话，一头扎进我的羞耻感。
诚实向我承诺了最重要的事情： 我女儿有权知道她父亲是谁。 剥夺她身份的那部分是残忍和自私的：她可以接受或忽视的部分。正是她做出这个决定的权利极大地激励了我。我一直不负责任和愚蠢，但我至少能做的就是告诉她真相。我在 18 岁时看到了她，拼命寻找她故事的一部分，而我却如此随意地从她那里抢走了她的故事。
对不起，先生？你是我爸爸吗？
我至少可以把她从那种情况中解救出来，即使这意味着做一些非常尴尬和困难的事情和问一些事情。这是我的责任。我的选择使这个问题成为可能，而且必须是我的选择提供了答案。这就是我在她出生之前就知道我会成为一个好母亲的原因：我把她的需求放在我自己的需求之上。
是我的选择使这个问题成为可能，而且必须是我的选择提供了答案。
顺便说一句，我想写（因为我可能再也不会写这个了）， 我一点儿都不后悔 .我承认我不负责任和天真，但谁不是在他们生命中的某个时刻？我希望我女儿存在的消息能带来欢乐，而不是所有的包袱和痛苦 一世 创造，但是，我疯狂地爱她，无法想象没有她的生活，并且仍然坚持我的信念，即你的性生活是你的选择——只有你可以选择——它不会让任何人比其他人更好或更糟。今天，我不感到任何痛苦或遗憾。我只是感受到爱和感激，让我觉得发生在我身上的最糟糕的事情变成了最好的事情。我不觉得丢人。很久以前，我把这一切抛在脑后。这很俗气，是的，但确实如此。
我开始工作并试图通过正常轮班的动作。我躲在假笑后面，心不在焉地记下订单，送食物。但是我的心在怦怦直跳，每个人都一直问我怎么了？ 嗯，我的整个生活都改变了，所以你要炸薯条吗？
我的经理很早就把我送回家了。你看起来不太好。
我也觉得不好。我做得不好。还是我？我做得不好。但我可以。我可以做得很好。我愿意。我做到了。
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