这就是我决定是否要第二个孩子的方式

Westend61 /盖蒂

我已经阅读了所有关于这个主题的博客，每个博客都对抚养一个孩子或要另一个孩子的决定充满信心。语气通常是轻松愉快的，但争论的范围从防御到傲慢。

他们滔滔不绝地谈论着美丽的兄弟姐妹关系，或者欢呼最新的研究表明独生子女更加独立。一方对被宠坏的权利挥舞着冒昧的手指，而另一方则拒绝分散的养育方式和紧张的婚姻。独生子女的父母吹嘘他们的费用更低、旅行更方便、房子没有争吵，而抚养两个或更多孩子的父母则为自己倍增的爱和内置的玩伴而庆贺。

虽然每一点都值得考虑，但集体逻辑只是一个利弊列表，而不是支持或反对创造另一个人类的明确案例。我不可能是唯一一个被决定的绝对重大性吓倒的人，那么为什么这种非常普遍的态度是一种怀疑无畏的确定性呢？

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当然，我和我丈夫完全拥有我们的决定权，但很少有人真正关心我们是否有另一个孩子。在这些宝贵的少数人中，没有一个人会反对我们的推理。然而，我一直在这里，感到不知何故需要以绝对、坚定的信心做出决定和行动。

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我是如何最终被想象中的压力压得喘不过气来的？那些粗鲁的妈妈博客作者是否会被让我麻痹的同样的自我期望所驱动？也许我们都在与同样的条件性信念作斗争：我们应该像爱我们的孩子一样强烈地做出和捍卫所有的养育决定。好吧，我不能那样做。我们谁也做不到。我不在乎你有多肯定想要第二名，或者你如何坚定地宣称自己是第一名并完成了；你的自信比不上你的爱。

将一种等同于另一种会让我们焦虑不安，而且当涉及到更激烈争论的问题时，会成为彻头彻尾讨厌的键盘侠。

接受父母的自我怀疑很重要；不是软弱，而是反映了我们多么希望我们的孩子最好。所以我敢再看看这些选择——这一次欢迎我以前无法接受的恐惧进入等式：如果我们止步于此，我们的家庭真的完整吗？如果为时已晚，我突然觉得准备要另一个孩子怎么办？我儿子没有兄弟姐妹会有什么感觉？我会一直想知道我们的第二个孩子会是谁吗？

我接受未知数，并相信它们不会反映对或错。一个家庭的完整性没有客观的衡量标准，感觉它没有终身保证。如果我的经验多年来有所波动，那也没关系。我可以处理可能出现的任何悲伤；我不会被困在那里。我的儿子现在并不孤单，无论如何，他的生活将继续充满有意义的关系。

对我来说，抚养独生子女的决定永远不会是一个完全舒服的决定。但我能忍受
情感风险，知道少养育并不会减少母性。

第二个孩子会对我们的日常理智和长期计划产生什么影响？一个就够难了；我能不能提高 二 有足够的富有同情心的韧性来在地球上茁壮成长未来一百年的人？

我什至想再次敞开心扉，让它绝望地依赖另一个小人的幸福吗？我接受这种担忧并相信它不会反映对或错。
在一个不眠之夜崩溃并大声想知道，我们到底做了什么？我不必在早上就这么说。

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我们的个人目标将被另一次穿越新生儿、婴儿和幼儿战壕的旅程推迟——而不是脱轨。不知所措的时刻会过去，但我的本能不会去任何地方；我可以依靠他们。对我来说，生第二个孩子的决定永远不会是一个完全舒服的决定。但我可以应付这种挣扎，相信如果我不享受每一刻，我就不会逊色于母亲。

不情愿不是母性的对立面，恐惧也不是不确定性的同义词。一旦我允许自己既害怕又下定决心，它就出现了。在纷繁复杂的情绪中绽放，我找到了答案。育儿文化希望我以适合某人母亲的力量和自信来宣布它，但我在这里拥有自己的不安全感。承认母亲的犹豫和潜在的后悔是一种边缘禁忌，所以我只是把它放在那里......随意判断。

我们带着健康的恐惧做出了这个决定。我不能提供一个有趣的十大自我安慰理由清单；当我让它吓到我时，我只是知道我想要什么。这是我一生中最艰难的决定。而且是个男孩。

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