没有女儿最让我心碎的是什么

要知道，就算再生一个孩子，也不一定是女孩，我妈脱口而出。

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有时我妈妈缺少一种叫做 机智 .或者，也许母女关系中的某些东西允许纯粹的、未经过滤的诚实。

我有两个野生的、美味的、甜如蜜的儿子。当我丈夫和我开始要孩子时，我们决定要两个孩子，相隔大约五年。我们会全力关注第一个，送他或她去学校，然后对第二个做同样的事情。 10岁的小孩子。然后完成。繁荣。

当我们为第二个孩子做 20 周的超声波检查时——知道他或她可能是我们的最后一个孩子——我承认我的肚子有点打结。如果不是女孩，那就是了。我将在我的余生中做一个男孩的妈妈。我不知道有一个自己的女儿是什么感觉。

直到最后一刻，我还在犹豫要不要知道我们宝宝的性别。但是当超声技师移到他小身体的下半部分时，就很清楚发生了什么。他的双腿张开，阴茎直指空中。我在技术人员之前宣布了它。

我在一个所有女孩的房子里长大：我妈妈、我妹妹和我。想一下三个同时患有 PMS 的女性。想象一下，一座充满原始情感的房子：砰的一声关上门，跺脚，泪流满面。我的小马驹、芭比娃娃、发箍塞进房子的每个角落。

现在我被男孩包围了。我不辜负我的同名：我是温迪，他们是迷路的男孩。事实是，我觉得男孩们很清爽。我觉得他们很可爱。我疯狂地爱着我的儿子们——关于他们的一切——并且不会改变任何事情。我觉得很充实。

当然，我有时想知道有一个小女孩在身边会是什么感觉：所有漂亮的衣服和配饰；坐下来编辫子；买她的第一件胸罩；告诉她她的经期。当然，我可以有一个蔑视一切少女的女孩，但如果我有一个女儿，我可能至少会尝到女孩世界的滋味。有时我会感到渴望这些东西的痛苦，但没有什么能让我感到厌烦。

然而，有一件事是 做 .这是我的儿子们无法完成的一件事（没有一些骗人的魔法，或奇怪的医学突破），也是我后悔没有女儿的原因之一。

我永远不会眼睁睁地看着自己的女儿成为母亲 .一想到这，我的心就碎了一点（很多）。

（我意识到即使我有一个女儿，她也可能不想或无法成为母亲。但请耐心等待；我在这里的幻想世界。）

所以，对于我可能永远不会拥有的女儿......

当你在怀孕的前三个月呕吐到厕所时，我想把你的头发拉回来。

当你不确定那些小颤动是气体……还是婴儿时，我想接到电话。

当你再也受不了怀孕的时候，我想过来，揉揉你的脚，把我的手压在疼痛的地方，给你做一个烤奶酪三明治，用妈妈的魔法来消除所有怀孕结束的焦虑。

如果我被邀请，我想为你出生，如果你不希望我在那里，我想尊重你的决定。

如果我在你出生时，我想让你从我的手上挤出循环，把你的脸埋在我的肩膀上。我想让你在我耳边尖叫，呻吟，诅咒，什么都行。

我想帮助你相信你的身体有生育能力，无论你的出生选择是什么，也不管你的出生结果如何。

我想帮助你和你的婴儿护士（如果你愿意的话），并给你大量的空间来找到你的最佳状态。

我想给你做饭，我想打扫你的房子，我想让你和你的宝宝在床上休息多少天和几周。

我要你在需要的时候把我踢出去。

我想看着你爱上你的宝宝。

我想听你告诉我你是如何感觉你的世界正在分崩离析，旧的你像脏衣服一样散落在地板上。

我想告诉你这是多么正常，在这个明媚的春天早晨，你的头发扎着凌乱的马尾辫，看起来是多么的美丽。

我想吸入你的勇气、智慧、力量——所有这些都在那里，但你还没有看到。

我想在你身上看到我自己，在你身上看到我自己的母亲，在你美丽而疲惫的眼睛里看到所有世代的母亲和女人。

我想看着你睡觉，你的宝宝像逗号一样塞进你的身边。

我想站在那里，看着你们两个轻轻的呼吸。

我的两个儿子来自一长串温柔、脚踏实地、参与其中的父亲——我的父亲、他们的父亲、我丈夫的父亲。这些男人在他们的婴儿出生时就哭了，他们会毫不犹豫地让新生儿在他们温暖的爸爸胸膛上睡半夜。

如果我的儿子有朝一日成为父亲（请至少你们中的一个人这样做！），我知道我会含泪看着他们抱着新生儿，随着他们成长为父亲，我会以新的方式与他们建立联系.也许她们会与女性合作，她们会在她们成为母亲时让我照顾她们。

但我不能否认，总会有一种渴望——一种深深的痛苦——与我自己的女儿分享成为母亲的仪式。

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