我想离开我的孩子，那没关系

下周，我要和我最好的朋友去旅行。不过我有一个坦白。我根本不会想念我的孩子。

我们将离开四天四夜，拥有自己的床，每天洗很长时间的热水澡，并在天气仍然很热时喝咖啡，你的脸会被蒸汽融化。我们将进行几个小时的成人谈话，期间只有一段自然的寂静和在大自然中长时间、悠闲地骑自行车和散步。当我觉得准备好了的时候我就会去睡觉，当太阳升起的时候我就会醒来，在非黑点和任何我想的时候醒来。我可以沉迷于第二杯酒，因为我知道在半夜里我唯一要负责的人就是我自己。

怀孕期间不能做的事情

我会因为想念我两岁的孩子而感到痛苦，尤其是在他睡觉的时候，我知道他变得越来越可爱、越来越困，想要在我的怀里感受他小小的、疲惫的身体的重量，以及我们甜蜜的捧腹大笑的仪式和睡前的歌曲。

但 就是这样 。

我是认真的。

从怀孕的那一刻起，我就迫不及待地想让别人抱我的孩子，分担维持生命的责任。我不想放弃全部责任，但我确实非常希望有一个伙伴和我一起参与其中。 （顺便说一句，他的父亲是一位伟大的共同父母。就像父亲中的奥尔顿·布朗一样。）

我们和儿子一起经历了一段紧张的新生儿期。他出生后不久就中风了，他在新生儿重症监护室度过了生命的第一周。我昼夜不停地每三个小时吸一次奶，每天在他小床边的木椅上守夜二十个小时，无助地看着他为自己的生命而奋斗并取得胜利。在那个破医院呆了六天后，我终于让他回家了，我很高兴，我的眼睛没有离开他，更不用说我的手了。但不到 48 小时后，我开始渴望拥有一些属于自己的空间。我挤出了一些牛奶，让他躺下小睡，然后在接下来的三个小时里让我丈夫照顾他。我回家只是因为我的胸部感觉就像等待引爆的炸弹，而我的吸奶器是驱散即将发生的牛奶爆炸的唯一方法。

七个月后，E 被诊断出患有危及生命的食物过敏。一整天的大部分时间我们都待在家里，我被令人衰弱的焦虑所折磨。我计算着丈夫回家或就寝时间（以先到者为准）的时间，这样我就可以离开家，在城里自由地独处几个小时，然后我必须回家吸奶并再次喂养我的小爱。

尽管我两岁的孩子现在正在茁壮成长，并从早期的创伤中恢复过来，生活压力也明显减轻了， 我还需要休息 。我需要空间。处理空间。思考的空间。一个小时内不依恋任何人或任何事的空间；一天;一周。现在，这样的时刻已经很少了，而且相距很远，但我仍然需要一些距离来让我的大脑和心灵沉浸在生活中。

我努力拒绝“我在整个母亲身份上失败”的想法，因为我认识很多妈妈，她们讨厌离开她们的婴儿、年幼的孩子，甚至是年长的孩子。

我无法理解。

成为一名母亲对我来说不可能是全身心投入。太多了。你知道还有什么吗？

我需要更多。

我说了。妈妈们永远不应该说的话。我需要更多。我需要人——但不需要太多，因为我在人群中不知所措。为了成为一名订婚的母亲，我需要独处的时间——但不要太多，因为我会变成隐士。我需要让他与宇宙中的其他行星一起定期旋转。他是金星，但他不可能是我的太阳。如果我对自己非常诚实，离开我的儿子就是我重新实现留下来的愿望的方式。 句号 。也许这让我成为一个超级糟糕的妈妈。也许这让我变得自私。但大多数情况下它让我保持理智。

因此，我会沐浴在大桶的热咖啡中，长时间的散步和没有孩子的氛围中，因为我知道，当我回到家时，我可以成为我的小维纳斯所需要的脚踏实地、迷人且在场的妈妈。带着一颗完整的心，我可以留下来。

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