一封致我流产的公开信（来自一位痛苦的母亲）

亲爱的流产者，

社交礼仪要求你以热情和欢迎的话语开始一封信。然而，尽管我尽了最大的努力，我还是想不出任何开头来给你写这封信。唯一不断出现在脑海中的词是最不温暖和欢迎的词。而它们都源于你对我所做的许多事情。

你从我身边夺走了我的三个孩子。三。我爱的三个宝贝。我迫不及待地想见到三个婴儿。三个婴儿我永远不知道他们的性别，也永远无法拥抱他们。三个婴儿从来不知道母亲的触摸。我所留下的这些婴儿的全部就是超声检查照片——放在梳妆台上的超声检查照片，我每天都会看它们，希望事情有所不同。

你抢走了我儿子的兄弟姐妹。他还不知道，他在天堂有三个兄弟姐妹守护着他。你从他那里偷走了与他们见面并与他们成为最好朋友的机会。你抢走了他的玩伴。

你让我不得不告诉我的宝宝，放手是可以的，而我只想求它坚持下去。但当我在超声波图屏幕上看到它与困难作斗争时，我知道它只会为我而坚持，所以我不得不放手。你知道告诉你垂死的孩子可以放手是什么感觉吗？可能不会。因为如果你这样做了，你就不会强迫别人这样做。

真心话大冒险 18 脏

您已将超声波屏幕上我一动不动的婴儿的图像铭刻在我的记忆中。一个我既渴望忘记又永远想记住的形象。我的宝贝宝宝一周前才开始在我体内感觉到它的颤动，并且在我上次超声检查期间它非常活跃，但它仍然不自然地出现在屏幕上。它永远毁了我的超声检查体验。

事实上，你也毁了我的怀孕。我所向往的欢乐时光，也是现在的时光 充满这样的焦虑 。我再也无法享受它，反而会永远害怕它以我已经习惯的痛苦结束。

而那种痛苦，永远不会消失。由于失去这些婴儿，我的心里有一种无尽的痛苦。就好像他们从身体上带走了我的一块心。那个器官将永远不会再完整。

我 永远不会再完整。你永远改变了我。我心里有一种悲伤，永远不会完全消失。大多数人没有注意到它，但它确实存在。当我照镜子时，我在眼睛深处看到了它。我每天都会在不同的时刻感受到它。似乎悲伤已经成为我的一部分。

你改变了我的婚姻。你让我无法成为我想成为的妻子。无论我多么努力地抗争，有时悲伤还是会淹没我，我发现我无法成为我丈夫想念的那个愚蠢的妻子。你以为我没有意识到他想念以前的我吗？嗯，我有。妈的，我也想她。但尽管我尽了最大的努力，我似乎​​还是找不到她。

你让我讨厌我的身体。我曾经通过锻炼和健康饮食付出了很多努力来照顾这个身体。然而这个身体似乎无法承载我所爱的婴儿。那么，有什么意义呢？

你让我质疑我的信仰。我曾经坚信上帝知道什么对我最好，但现在我想知道这是不是真的。为什么上帝总是给我孩子，却又把他们带走？我一生做了什么值得这样的事？难道上帝没有意识到我多么想要这些孩子吗？

你让我的身体，曾经充满了这种信仰，充满了嫉妒。 绿眼怪物现在似乎全职住在我体内。 每当我看到怀孕的人时，她都会抬起丑陋的头。这是一种可怕的感觉，但我无法摆脱它。它不断出现。

你在一年中留下了一些痛苦的日子：1月4日、1月21日和9月26日。2月24日、5月13日和11月10日。12月9日、1月10日和8月18日。我发现自己怀孕的日子，我流产的日子，以及我的预产期。每年这些日子都会痛苦地提醒我所失去的一切。

你让我在经过我家那间空荡荡的卧室时感到痛苦。我们买这所房子的目的是把你从我们这里带走的第二个孩子安置在额外的卧室里。然而，它仍然空着。这每天都在提醒我们失去的一切和我渴望的一切。

所以，请原谅我的流产，但我根本无法对你说任何好话。看来，除了你已经从我身上夺走的一切之外，你还夺走了我遵循社会规范的能力。

真挚地，

痛苦中的母亲

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