131个让他不忍笑的男朋友笑话
有趣的游戏
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如果是笑话还是很搞笑吗 你的男朋友 不笑吗？绝对地。如果不骚扰和烦扰，男朋友有什么用？这份以男朋友为主题的笑话清单是完美的武器。互相取笑也是长久关系的核心。所以一定要在你的过程中打破这些噱头 下一次约会 或者在他的朋友面前（以看起来最尴尬的一个——合适的为准）。他可能不会笑出声来，但我们都知道他在内心大笑。
我们知道你爱你的男朋友，但承认这一点：你更喜欢戏弄他。有这么多陈词滥调 有趣的爱情笑话 可供选择，有 单线 为每一种心情投掷 bae。当然，你爱取笑他就像爱他善良的心一样。
毕竟， 关系笑话 只是健康伙伴关系的一部分。男朋友有时有点笨拙和烦人，对吧？所以他们有时应该好好地罗嗦一下（好吧，更像是一直这样）。在我们可以随意猜测什么笑话的狂野世界中，我们收集了最有趣的男朋友笑话，这些笑话会让你们两个——或者至少是你们——哈哈大笑几个小时。
- 为什么你永远不应该和守门员分手？
因为他是守门员。 - 一艘船对另一艘船说了什么？
你对小排场感兴趣吗？ - 敲，敲 。
谁在那儿？
橄榄。奥利弗，谁？
橄榄你，我不在乎谁知道。 - 我全心全意地爱你。
我会说我的心，但它没有那么大。 - 你就像我的哮喘病。
你只是让我喘不过气来。 - 你就像头皮屑。
无论我多么努力，我都无法让你离开我的脑海。 - 猜猜菜单上有什么？
菜单。 - 你就像我的车。
你让我发疯。 - 男朋友和避孕套有什么区别？
避孕套变了。他们不再厚重和麻木不仁！ - 男朋友为什么喜欢停车位？
好的已经被抢走了！ - 自行车和男朋友有什么区别？
自行车先踢后使用。男朋友先被利用，然后被踢。 - 为什么敏感、体贴、好看的男人很难找到？
他们已经有男朋友了。 - 怎么判断男朋友开心不开心？
谁在乎？ - 今天好热……
我差点打电话给我的前男友，说要找一些阴暗的东西。 - 垃圾做的人叫什么？
你的前男友。 - 你什么时候想要男人的陪伴？
当他拥有它！ - 怎么让男朋友做仰卧起坐？
把遥控器放在他的脚趾间。 - 好员工和男朋友有什么共同点？
他们总是来得早。 - 男朋友就像蓝色牛仔裤。
它们在一段时间内看起来不错，但最终它们会褪色并必须更换。 - 男朋友和睫毛膏有什么共同点？
他们都在情绪的第一个迹象下奔跑。 - 沙发和男朋友看周一晚上足球有什么区别？
沙发不会一直要啤酒。 - 男朋友对浪漫夜晚的定义是什么？
性别。 - 在一段关系中，男朋友对诚实的看法是什么？
告诉你他的真名。 - 为什么只有 10% 的男朋友能上天堂？
因为如果他们都去了，那将被称为地狱。 - 我男朋友晚餐喜欢吃长得像他的蔬菜。
好在他是个可爱的笨蛋。 - 爱就像必须通过气体。
如果你强迫它，你会弄得一团糟。 - 一只霸王龙伸出双臂告诉他的女朋友，我太爱你了。
女朋友回答说，那不是很多！ - 一对情侣在一家高档餐厅约会。女人告诉男人对她说一些会让她心跳加速的事情。
他回答说，我忘记带钱包了。 - 有时我看着我的男朋友会想……
该死。他是一个幸运的人。 - 我的男朋友开办了一个养蜂场来帮助拯救蜜蜂。
我认为他是门将。 - 一个酒保和她的男朋友分手了。
他一直要求再打一次。 - 我男朋友告诉我不要再冒充火烈鸟了。
我不得不放下脚。 - 我和我的男朋友总是笑我们有多么有竞争力。
但我笑得更厉害了。 - 我男朋友不小心戳了我的眼睛。
所以，我有段时间不去看他了。 - 我男朋友知道我有多理解我。
所以他总是叫我理解小姐。 - 我邀请我男朋友和我一起去健身房，然后我没有出现。
我希望他得到我们没有锻炼的信息。 - 漂白剂和织物柔软剂有什么区别？
我的前男友现在知道答案了。 - 为什么蜘蛛侠是个坏男朋友？
他超级粘人。 - 我觉得你很痛苦……
从缺乏维生素我。 - 你比我想象的更让我烦恼。
但我想和你度过每一个烦人的时刻。 - 我爱你…
即使我真的，真的很饿。 - 我想成为让你低头看手机微笑的理由……
然后走进一根柱子。 - 每一天，我都越来越爱你。
除了昨天——昨天你很烦人。 - 我爱你胜过咖啡。
但请不要让我证明这一点。 - 蹒跚学步的孩子和你的男朋友有什么区别？
我不知道，你呢？ - 在我们的关系中谁穿裤子？
我们更喜欢我们都不穿裤子。 - 有时我想知道你是如何忍受我的。
然后我想起来了，我忍受了你。所以我们是平的。 - 我男朋友好帅…
看起来都是隐形的和狗屎的。 - 女人和微波炉有什么区别？
一个人会按下微波炉上的所有按钮来加热它。
雅各布伦德/盖蒂图片社
真心话大冒险 18 脏
- 忘记蝴蝶。
当我和你在一起时，我感觉整个动物园。 - 不管你做什么，我都爱你。但是你真的需要做这么多吗？ — 让·伊尔斯利·克拉克
- 敲，敲！
谁在那儿？
已经。
雅谁？
哇，当你看到我这么兴奋时，我喜欢它！ - 你：这本字典有问题。
他：什么事？
你：他们拼错了“爱”。应该是 L-U-V，因为我知道没有 U 我就拼不出爱！ - 你：我想了一个首字母缩写词来描述你。
他：什么事？
你：ABCDEFGHIJK。
他：WTF是什么意思？
你：了不起，bae，酷，梦幻，鼓舞人心，伟大，幻想大块头，聪明。
他：那JK呢？
你：开个玩笑！ - 你：我觉得我们不能进去。
他：为什么不呢？
你：看那个牌子！ *指向禁烟标志*他们不会让你和你的吸烟热身进入！ - 你：我觉得你的嘴唇有问题。
他：什么事？
你：他们没有亲我！ - 我男朋友不允许在他的蛋糕上放生日蜡烛。
比如，你想要什么WTF？你所有的梦想都和我一起实现！ - 敲，敲！
谁在那儿？
没有人。
没有谁？
没有人知道我有多爱你。 - 敲，敲！
谁在那儿？
伊万。
伊万是谁？
伊万要对你做些调皮的事！ - 敲，敲！
谁在那儿？
李子。
李子是谁？
梅我你永远是我的男朋友！ - 敲，敲！
谁在那儿？
水
水谁？
今晚你在浇水吗？ - 敲，敲！
谁在那儿？
辛西娅。
辛西娅是谁？
辛西娅走了，我想你了。 - 没有必要重复自己。
我第一次无视你就好了。 - 你是那种男孩子……
我会做一个三明治。 - 你是魔术师吗？
因为每当我看着你时，我的衣服和世界的其余部分都会消失。 - 听起来可能很俗气……
但是你偷走了我的心。 - 尽管在 90 年代后期流传着相互矛盾的建议……
如果你想做我的爱人，请不要和我的朋友在一起。 - 为什么男朋友喜欢割草机？
它们很难上手，散发出难闻的气味，而且有一半时间不工作。 - 如果你愿意，我愿意冒这些傻瓜的风险。
- 我男朋友说他想要更多的空间。
所以我把他锁在外面。 - 有时我爱你。
有时我想打你的脸。 - 我称你为国王，而不是一种亲昵的称呼或宠物的名字。
把它想象成一个提醒，我是你的女王。 - 男朋友：想要速食吗？
女朋友：相对什么？ - 男朋友就像一部iPhone。
即使你摔坏了它，它仍然有效！ - 敲，敲！
谁在那儿？
阿拉斯加州。
阿拉斯加谁？
阿拉斯加我的男朋友。 - 沙发和男朋友看体育有什么区别？
没什么，他们已经合二为一了。 - 我很喜欢你。
- 为什么你永远不应该嫁给网球运动员？
因为爱对他们来说毫无意义。 - 关系很像代数。
你有没有看过你的X并想知道Y？ - 我喜欢向我的女朋友展示谁是我们家的老板。
为此，我将镜子举到她的脸上。 - 永远不要嘲笑你女朋友的选择。
你就是其中之一。 - 鬼称他的真爱是什么？
我的食尸鬼朋友。 - 男朋友很酷。
但是你吃过加了奶酪的大蒜面包吗？ - 我：我爱你。
你：是你说话还是酒说话？
我：是我在和酒说话。 - 男朋友：情人节有约会吗？
女朋友：是的，2 月 14 日。 - 将其命名为颈缩的人对解剖学的判断很差。 — 格劳乔·马克思
- 我承认，我有强烈的性欲。我男朋友住在四十英里外。 — 菲利斯·迪勒
- 你让我开心。
- 当我和你在一起时，时间很短。
- 你就像咖啡。
热，我每天都想要你。 - 你一定是花生酱。
因为你让我的心变成了果冻。 - 我酿造的一切……
我为你酿造。 - 你就像一个夏普。
超细。 - 这听起来可能很俗气……
但我认为你很格格。 - 我比任何人都喜欢你黄油！
- 医生拍了我的心脏 X 光片，差点晕倒。
吓坏了，他 问我发生了什么事 。
我告诉他，别担心；我把我的心给了你。这就是它失踪的原因。 - 我希望生活有一个暂停按钮。
我会被困在和你在一起的时间里，重播和暂停我们在一起度过的每一个完美时刻。 - 仓鼠整天都在轮子上奔跑。
我追你。 - 谁知道我这么早就会成为器官捐献者？
我已经把我的心给了你。 - 我想我需要做膝盖手术。
和你在一起的每一天，我都会重新爱上你。 - 你爸妈一定以为我是个酒鬼。
事实是，我只是被你陶醉了。 - 我试着重新排列字母表……
但是，出于某种原因，你和我永远不会分开。 - 我男朋友今天过来偷了我的牛奶。
怎么奶。 - 摸摸我的衬衫。
这是男朋友的材料。 - 你的男朋友不理解你的水果双关语？
你必须让那个芒果。 - 我不买这件毛衣。
它是由前男友材料制成的。 - 我男朋友刚刚和我因为电子游戏分手了……
辐射4是多么愚蠢的事情。 - 男朋友：我的天啊，这里闻起来很性感！
女朋友：性感怎么了？
男朋友：哦没什么，你呢？ - 男朋友：你想要一个吻吗？
女朋友：没有。
男朋友：你还记得我刚才说的话吗？
女朋友：你想要一个吻吗？
男朋友：好吧，如果你坚持的话。 - 屠夫第一次约会时对女友说了什么？
很高兴给你肉。 - 男朋友如何表明他正在为未来做打算？
他多买了一箱啤酒。 - 女孩：你愿意做我生命中的太阳吗？
前男友：哦，哇。嗯，是的！
女孩：好。然后离我9296万英里远。 - 女朋友：我梦见我在珠宝店看到你，你给我买钻戒。
男朋友：我做了同样的梦，我看到你爸爸付账。 - 一天，男朋友回家，受到女朋友的欢迎。
穿着性感内衣，她咕哝着，把我绑起来，为所欲为。
所以他把她绑起来去打高尔夫球。 - 女朋友：我们的新邻居去上班时总是吻他的女朋友。你为什么不这样做？
男朋友：我怎么办？我什至不认识她。 - 女朋友：我美还是丑？
男朋友：你们两个！
女朋友：你这是什么意思？
男朋友：你太丑了！ - 你女儿的男朋友晚上 10 点多才把她带回来，你怎么称呼她？
一辆救护车。 - 男朋友在沙滩上怎么锻炼？
每次看到比基尼时都会吸吮肚子。 - 你是法国人吗？
因为埃菲尔适合你。 - 敲，敲。
谁在那儿？
眼花缭乱。
眼花缭乱，谁？
Eyesore 真的很爱你。 - 一对男女决定就他们的关系问题去看心理医生。
这对夫妇的治疗师说，那么，告诉我是什么让你今天来到这里。
女朋友：和他一起生活真的很难。他太写实了。
男朋友：我的卡车。 - 对男友的节俭感到沮丧，他的女朋友告诉他，他是她见过的最便宜的人。
他的回应？我不买。 - 男朋友去酒吧的时候，为什么要给女朋友一件中世纪的军装来擦亮？
他说她一直想要一个夜晚，闪亮的盔甲。 - 一位女士向她最好的朋友发泄，抱怨她的男朋友从不嘲笑她的水果笑话。
所以，她的朋友告诉她，女孩，你必须让那个芒果。 - 我和我男朋友是在网上认识的。我妈妈问他用什么线在我身上，我男朋友回答说，我只是用调制解调器。
- 电话男友是怎么向女友求婚的？
他给了她一枚戒指。 - 男朋友搬进来...
他：我可以在地下室安装一台克隆机吗？
我：当然，让自己在家。 - 小猪为什么要和男朋友分手？
他是一头野猪。 - 我男朋友和我分手是因为我提到林肯公园太多了。
但最终，这甚至无关紧要。 - 男友求婚时瓜子说了什么？
是的，但我们是哈密瓜。 - 晚餐做无麸质意大利面。当我问我男朋友为什么不吃时，他说，这不是真正的意大利面。这是一种意大利面。
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