创伤后应激障碍 (PTSD) 的育儿：有好日子，也有坏日子

作为一个妈妈，有很多事情是具有挑战性的。清晨，为两个挑食的孩子扮演私人厨师，以及当地毯上有无数次培乐多时保持冷静，这些都是构成母亲一天生活的众多挑战之一。

然而，当我第一次开始我的育儿之旅时，我不知道我将面临的另一个挑战是创伤后应激障碍（PTSD）——亲爱的耶稣，这是一个多么大的挑战。

当我年轻的时候，我经历了一个越来越标准的童年——创伤事件，父母无法给我提供我需要的适当帮助。 10岁时，我第一次考虑自杀，12岁生日前一个月，我开始自杀。我不知道最后自杀的结果如何。我只知道我所感受到的痛苦是如此强烈，以至于我无法想象再活下去了。我曾经是小孩。

帮助不是一个选择。我的青少年时期完全不明白为什么我不断地在脑海中重演我经历过的创伤事件。更多的创伤事件不断堆积，打击不断袭来，甚至到了我二十岁出头的时候。当我第二次成为母亲时，我做出了输卵管结扎术的艰难决定，我确信我的精神日益不稳定是由于 产后抑郁和焦虑 ，而不是更永久的东西。

我最小的孩子出生后的两年里，我一直在挣扎。医生一直告诉我，我“只是”抑郁，这是对已经很严重的疾病的愚蠢淡化。我的丈夫一边做着一份体力要求很高的全职工作，一边还要照顾两个年轻的女孩和我，不知所措，他对我越来越疏远了。我的行为变得越来越不稳定和具有破坏性，在 2012 年 12 月 22 日达到顶峰，当时一位爱管闲事的同事在我的背包里发现了我 1 月 1 日自杀的书面计划。那天我被救护车送下班，在离开之前，我给我丈夫打了电话。

“他们要把我带走。我不知道我要去哪里。”我向他哭诉。线路上一片沉默。

第一次怀孕

“莎拉，对不起。我不能再这样做了。你现在只能靠自己了。我希望他们能送你去某个地方。我希望你在得到帮助之前不要回来。我必须照顾这些女孩。祝你好运。”线路断了。他走了，我也走了。

那天晚上我没有离开。我独自在房间里等待了 7 个小时后，医院给了我 15 分钟的评估，并认为我不构成可信的威胁。他们把我交给了我的母亲，我一直和她在一起直到圣诞节前夕，当时我的丈夫同意让我回家。

即使坐在这里，打字，我也能感受到那天我所感受到的麻木和深深的悲伤。你看，创伤后应激障碍不仅仅会给你带来回忆。它让你对生活或经历感到恐惧，甚至偶尔会剥夺你记住那些让你快乐的事情的能力。

尽管我知道我爱我的女儿们，但我无法接近她们——五年后我仍然在为此挣扎。有时，当他们来拥抱我时，我会躲开。每隔一段时间，当他们试图表现出深情时，我就会变得愤怒和孤僻。从表面上看，我知道他们是我的孩子，我渴望他们的爱和成功。但在内心深处，我的潜意识提醒我，我以前也曾有过这种渴望，但唯一的结果就是虐待和痛苦。

我想告诉你，有一些方法可以关闭它，但如果有的话，我还没有找到。经过五年的深入探索，我发现，即使我的大脑不记得如何去爱，或如何被爱，我的心仍然记得。即使我的思想让我相信我不值得我美丽的女儿们的拥抱，也不值得我丈夫的爱，我的心知道我值得。有时候，我可以沉醉在家庭和婚姻带来的幸福之中；其他时候，我是一艘在波涛汹涌的大海中漂流的破船，一艘接缝处开裂的空船。

我不希望我的 与创伤后应激障碍作斗争 将永远结束。我乐观地展望未来，努力同时保持现实和希望。我看到我的孩子们毕业，我将为他们的成功感到高兴。我看到我的丈夫摆脱了束缚，变得更加自信，看到他闪闪发光我会感到幸福。我看到孙子们、茁壮成长的女儿们、丈夫的白发和他蓝眼睛里倒映的夕阳，我意识到也许今天很艰难，但明天会更好。如果不是活生生的证明，我什么都不是。

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