我早早流产了，这就是它的感觉

多莫耶加/盖蒂

触发警告：流产

我不知道我是怎么错过的；迹象在那里。我很烦躁和情绪化。焦虑和喜怒无常，我很紧张。

症状就在那里；我的背很痛。我的肚子肿了。我的乳房很嫩。一切都指向一个显而易见的事实：我怀孕了。

我的身体正准备怀一个孩子。

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但我没有承认，直到为时已晚。直到我在我们的厕所里通过了一个高尔夫球大小的凝块。

血块不仅大，而且很亮。事实上，我永远不会忘记那种特殊的红色——介于消防车和深红色之间。它很厚。它是薄纸状的。一致性介于粘液和傻腻子之间。它以惊人的轻松和鲜血从我身上滑落。

感觉像加仑和加仑的血。

但后来它停止了。疼痛、痉挛、流血：一切都停止了，在几小时内，我的现实的身体残余——我的 流产 - 走了。

他们或它被冲下马桶。

但痛苦挥之不去。它像一个带静电的气球一样紧贴着我。我很紧张，虽然我能正常工作——虽然我能够以正常的速度度过我的日子——但我并不好。

我还好。但是，我身体不好。

当然，很难解释失去怀孕的感觉。我的身体感觉很奇怪；我感觉就像一个没有零钱的零钱包。就像一个杯子，里面的东西已经洒了。我的身体里有一个明显的空虚。在我。那种空虚是最难的。

上周我消费了比我想象的更多的食物和啤酒——吃喝来填补曾经的空间。填补几天前营养丰富、健康饱满的空间。

在情感上，我已经走遍了整个地图。

我为不能存在的生活而哭泣。我为失去第二个母亲和姐妹情谊，以及我女儿将不会拥有的玩伴而哀悼。关于她永远不会与这个婴儿分享的大姐关系。我对自己和身体发怒，惩罚它背叛了我——也辜负了我。

我责备自己：我是一名长跑运动员，在说流产前几个小时就跑了，我担心这就是原因。我跑得太远也太快了。重复的动作把我推倒了。它是否导致我的身体将婴儿从我的系统中清除？

我已经庆祝了这次失败，因为现在不是怀孕的好时机。我知道，在我心里，现在不是怀孕的合适时机。我为感觉良好而感到内疚——感觉还好——因为谁他妈的在失去怀孕时会有这种感觉？

谁在悲剧面前微笑？面对如此个人的灾难，谁会笑？

我不能直视自己。我无法忍受我的胃。我无法直视窗户、镜子或任何其他反光表面，有些夜晚我会被空子宫的图像所困扰。一个充满黑色但没有豆子的超声波。

而这一切只需要六七周。

我不可能超过六七个星期。

毫无疑问：我知道过早流产很常见。我知道百分之二十的怀孕会像我一样突然而无声地结束。没有盛况、环境或庆祝。从逻辑上讲，我知道我的流产不是我的错。这是无法阻止的。但这并没有让我感觉更好。它并没有让处理变得更容易，损失就是损失。

我会为应该的和可能已经有一段时间感到悲伤。

但我也知道日子会变得更轻松——随着时间的流逝，生活变得更轻松，我的头脑变得更清晰——最终，沉重感会解除。

痛苦会过去，但今天不是那天，因为今天，我受伤了。今天，我哭了。今天，我感到痛苦。我住它。我呼吸它，我坐在它身边，我这样做是为了明天我可能不会。

以便明天更好的事情会到来。

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