克服不知道孩子的父亲是谁的耻辱
我不自在地动了动，白色的纸张在我身下嘎吱作响。我的胃打结了。当我看着妇产科医生的脸时，我的恐惧感成倍增加。我知道。
“测试结果呈阳性。你怀孕了。”
我脸上的表情肯定让她意识到说“恭喜”可能有点不靠谱，所以我们只是沉默地坐了很长一段时间，而我的思绪开始疯狂旋转。我刚满21岁。
我当时还年轻，也很害怕。我对所有的事情感到害怕 通常 事情：我太年轻了。我太自私了。我太傻了。这个世界对孩子来说太糟糕了，我不想要孩子。我是不负责任的。我会是一个糟糕的妈妈。我无法照顾自己；我该如何照顾孩子？但我害怕还有另一个原因——一个更深刻、更黑暗、更尴尬的原因—— 我不知道父亲是谁。
这两小段我花了很多年才写出来，而且写得也不是特别好。羞耻感是我必须解决和克服的问题，但是 这种耻辱似乎难以克服 。亲子鉴定让人想起“莫里”情节的图像，并描绘出某种类型的女性的形象：一种刻板印象，一种极端。我一直以为有一天我会写下它 ——“我生命中这个巨大而秘密的部分”—— 有一天，当我的父母去世并且不再感到羞耻时，当涉及到的人不太可能阅读它时，当世界是一个一点 孩子们 ，当我勇敢一点的时候。
这些事情都没有发生，但我还是要写这篇文章。
坐着什么都不做似乎是错误的。我称自己为女权主义者。我迫切希望打破束缚我们的社会障碍——“荡妇羞辱” 强奸文化 。我不希望处于同样处境的女性像我一样感到羞耻、害怕和孤独 ， 但是 我没有做任何事情来以有意义的方式分享我的经历 。
人们常常将低收入、受教育程度低的有色人种视为有亲子关系问题的人——我可以帮助消除这个神话。我想要进行勇敢的对话。我想挑战错误的假设。我想继续保持开放的心态去学习和聆听新的声音。这发生在我身上：受过教育的中产阶级白人女孩，在一个“美好的基督教家庭”长大。我也不例外。我也是一个属灵的人，但我因自己的选择而受到教会的伤害和审判。我的故事可能有助于开启我认为迫切需要进行的对话。但是，我仍然坐着，什么也不做——一个伪君子。
我想起有一天我女儿正在读这本书。她会有什么感觉？从我决定成为一名母亲的那一刻起，她的感受就是我的首要任务。当她读到这篇文章时，她会不会说：“我妈妈不想要我了？”她会像我为自己感到羞耻一样为我感到羞耻吗？或者她会认为我是一个勇敢的女人，分享她的故事来帮助挑战我们看待女性和母亲的方式？我希望是后者，但我不能确定。最有可能的是，她读起来会感到非常恶心 任何事物 这暗示着 存在 她母亲的性生活并立即停止阅读。
这也是她故事的一部分。但这只是————一部分————而且是她不承担任何责任的一部分，也是对她的价值和身份没有影响的一部分。这个烂摊子是我自己造成的。这部分是我自己的——“我的故事”——以及我要讲述的真相。最终必须由我决定分享它。所以我今天就这么做了。老实说，这仍然让人感到害怕，因为我感觉就像那天在妇产科办公室里一样：独自一人。但今天的“我” 知道 我并不孤单。它发生 ， 并且可能比你想象的更频繁。没有人谈论它 — 没有 严重地 。但我将会成为 那 今天的人。
当我坐在超声检查前的候诊室里时，我哭了。 （“看看你已经怀孕了多久，”她说，好像我能知道 5 周和 15 周之间的区别一样。） 幸福的准妈妈们自豪地抚摸着她们突出的肚子。他们的生活充满了欢乐。我面前的架子上显眼地放着一本《圣经》，它怒视着我，在我的皮肤上钻出洞。
当医生解释我的选择时，我茫然地看着她。我点了头。我发出轻微的表示理解的声音。我离开了。我爬上车，手里抓着一张我的“宝贝”的黑白照片——一个无法辨认的人性小球。我在一片阴霾中开车去上班。我在停车场吐了。压力让我的身体感觉像在沸腾，我的皮肤像火一样。
几秒钟的时间里，我的脑海里闪过一千个想法。立即得到了答案： 只是没有生孩子而已。 这是我纠结的决定，但我知道，我骨子里知道，在一个隐蔽的地方，我会生下这个孩子。 我做不到， 我的一部分说道。 但我知道我可以而且我会 （我做到了）。而我的那部分，知道这一点的部分是更重要的部分，也是获胜的部分。
但还是有 情况 。你知道，事实上我不知道我会生谁的孩子。我去了我通常去寻找答案的地方：谷歌。我想，我只需要一个充满希望的故事。我只需要阅读一个人的经历。她是怎么熬过来的？她感觉如何？她是怎么处理的？但五分钟的互联网搜索就足以让我感觉很糟糕，因为我读到的不是一些有意义的见解，而是这样的内容：
“那是垃圾”
为什么鸡过马路答案
“可怕的父母。可怕的人类。”
“除非你被强奸或成为妓女，否则你怎么可能不知道或至少不知道孩子的父亲是谁？我不明白。”
我已经忙着谩骂和侮辱自己了。现在我感觉自己成了他们攻击的目标，他们嘲笑的对象，而我什至不是那个提出问题、希望得到有用建议的人。任何人对我或对我（或在我背后）所说的每一句话都是我在意识到自己怀孕后立即经历的自我厌恶的沧海一粟。 我真的很讨厌自己。 以及像上面这样的评论（以及那些所说的 对我来说）给了我一种“这是我与世界”的即时心态。
我花了 10 分钟研究了如何确定受孕日期（这是我应该研究的主题） 前， 我知道）。当然，我知道我和谁发生了性关系。当然，我知道我们什么时候做爱。但我不知道我的最后一次月经是什么时候，或者我“正常”什么时候来的，或者我迟到了多长时间。我工作太忙， 上学，过我的生活 — 不关心与我的身体过程同步。
在一个月内，我在一段关系中度过了一周（结束了），短暂地约会了一个新男人（这很尴尬），试图重燃旧情（失败的尝试），并开始与新人约会（进展顺利） 。
我曾经是忠诚的 当我处于人际关系中时 。奇怪的是，我什至没有考虑过这是“到处睡觉”。我有道德和理由。我可以证明它是合理的，而且我也尝试过这样做。直到我意识到 我没有什么可以证明或证明的 。当你处于关系过渡阶段时，四个星期是一段很长的时间——可能会发生很多事情，而且确实发生了很多事情。其一，我的避孕药失效了。 现在，我在这里排列嫌疑人并猜测概率。我不可能 当然， 不绝对。
选项1： Eeenie-meenie-minie-moe-pick-a-father-since-you-not-know。但即使对我来说，这个水平也很低（而且我感觉相当低落）。
选项2： 神秘的方法。只是不要告诉任何人 任何事物 。当被问到时，只提供模糊的参考。 “父亲，哦，是的，他是一个好人。是一种孤独的人。”撅起嘴唇，耸耸肩。 “哦，是的，父亲，好吧，他死了 在战争中 ”。当我离开时，调整一下我完美的 50 年代风格的发髻，臀部摇摆，高跟鞋叮当作响。
选项 3： 诚实。与大家。不管有多痛（确实如此）。不管它有多么糟糕（非常）。看着每张脸失望地倒下，听到每一次叹息，每一次侮辱（以及那些在我背后说我必须感受的人），进行每一次艰难的谈话，并一头扎进我的羞耻感中。
诚实向我承诺了最重要的事情： 我女儿有权知道她父亲是谁。 剥夺她身份的这一部分是残酷和自私的：她可以拥抱或忽视的一部分。她的这个决定是正确的，这极大地激励了我。我既不负责任又愚蠢，但我至少能做的就是告诉她真相。我曾想象过她 18 岁时的情景，拼命地寻找她故事中被我随意剥夺的一部分。
“对不起，先生？你是我父亲吗？”
我至少可以把她从这种情况中拯救出来，尽管这意味着要做一些非常尴尬和困难的事情和提出一些问题。这是我的责任。我的选择使这个问题成为可能，而我的选择也必须提供答案。在她出生之前，我就知道自己会成为一个好母亲：我把她的需求置于我自己的需求之上。
是我的选择让这个问题成为可能，也必须是我的选择提供了答案。
顺便说一句，我想写（因为我可能再也不会写这个了）， 我一点儿都不后悔 。我承认我是不负责任和天真的，但谁不是在生命中的某个时刻呢？我希望我女儿的存在的消息让人们感到欣喜若狂，而不是带着所有的包袱和痛苦。 我 但是，我疯狂地爱她，无法想象没有她的生活，并且仍然坚持我的信念，即你的性生活是你的选择 - “只有你可以创造” - 并且它不会使任何人比其他人更好或更糟。今天，我没有感到任何痛苦或遗憾。我只是感到爱和感激，感觉“发生在我身上最糟糕的事情”的情况变成了最好的事情。我并不感到羞耻 。很久以前我就把这一切都抛在了身后。是的，这很俗气，但却是事实。
我开始工作并尝试按照正常轮班的方式进行操作。我躲在假笑后面，心不在焉地记下订单，送食物。但我的心砰砰直跳，每个人都不停地问我“怎么了？” 嗯，我的整个生活都改变了，所以你想吃薯条吗？
我的经理提前让我回家了。 “你看起来不太好。”
我也感觉不好。我不好。或者我是？我没有做得很好。但我可以。我可以做好事。我会的。我做到了。
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