离开女儿的父亲让我成为一个更好的母亲

女人分析过度。它存在于我们的 DNA 中。当涉及到我们生活的方方面面时，女性都会思考，而且会过度思考。自从成为母亲后，这种过度分析演变成永久的自我怀疑。我是一个足够好的母亲吗？我为女儿树立了好榜样吗？我是我可能成为的最好的自己吗？

答案是否定的。

不知何时，我对女儿的父亲变得痛苦和怨恨。在不深入探讨私密细节的情况下，有一天我会不惜一切代价离开家，并在这样做时离开我的女儿。

如果必须去杂货店旅行？我自愿的。邮局？我做到了。工作活动？我参加了。

我会尽我所能不回家。虽然离开我的孩子让我很痛苦，但我无法忍受呆在那个房子里。

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有一天，我终于开始认真审视自己的行为、情绪和作为母亲的自我价值。我是我曾经的那个人的躯壳。我对女儿的巨大爱不足以让我呆在家里。我不喜欢我在这段关系中变成的那个人。我不认识这个愤怒、痛苦、疲惫的人。我是我们家里最薄弱的一环。如果我想成为接近我所想象的母亲的人，我就必须离开我女儿的父亲，这是我做过的最艰难的事情。

他生气了。他对我放弃十年中的大部分时间去“寻找自己”感到不安。现在，苦涩、怨恨、疲惫的却是他。

他质疑我怎么可能愿意强迫我们的女儿分居两地度过日子。我怎能甘心错过她一半的人生经历，又怎能指望他也能因错过一半而心满意足。

对我来说，答案很简单，尽管他不想听。

没有他，我只是一个更好的人。

这不是他的错，是我的。我让自己变成了那个痛苦、愤怒的人，以至于年久失修。没有任何一种治疗方法能够像这样有效地处理我的情况，或者产生最好的结果。

我正在打包 最好的 我与孩子相处的时间比以往任何时候都多。自从离开她的父亲并独自出去后，我一直能够醒来并为我的女儿展现出最幸福的自己。

在过去的一年里，我进行的自我保健比之前十年的总和还要多。我变得更健康了。我在职业生涯中表现出色。我正在写更多。我很高兴能在有女儿的日子里回家，更兴奋的是 停留 和她一起回家。

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以前的我一直承受着压力，这种毒性渗透到了我生活的方方面面。无论是在工作中，在友谊中，还是在与这个小女孩的关系中。

自从离开女儿的父亲后，我有了一个新的开始。我现在是我一直梦想成为的母亲。我很高兴，我很健康，我是一个好榜样。当我们在一起时，她会得到我的全神贯注，她毫无疑问地知道我对她的爱有多大。

这是否按照我一直想要的方式进行？当然不是。几十年来，社会告诉我们，我们可以恋爱、结婚、生子，并从此幸福地生活。 （白色尖桩篱笆可加分。）

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那不是我的故事。通过这次经历，我的女儿将会得到加倍的爱。双倍的家庭，双倍的假期，双倍的幸福。她的父亲和我仍然是一个团队，在我们的孩子方面我们也将永远是一个团队。但一个团队的强大程度取决于它最薄弱的环节，值得庆幸的是，今天这个环节不是我。

我们是可怕的妈妈，数以百万计的独特女性，因母性而团结在一起。我们很害怕，我们也很自豪。但可怕的妈妈不仅仅是“只是”母亲；他们还不仅仅是“母亲”。我们是伴侣（和前伴侣）、女儿、姐妹、朋友……我们需要一个空间来谈论孩子以外的事情。所以看看我们的 恐怖妈妈这是个人 Facebook 页面 。如果您的孩子没有尿布和日托服务，我们的 恐怖妈妈青少年 Facebook 页面 旨在帮助父母度过青少年时期（也就是最可怕的时期。）

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