母亲身份彻底摧毁了我的谦虚的 6 种方式

我曾经是一个谦虚的斯塔。我会是健身房里害羞的沐浴者，站在一边，等待私人淋浴间打开，而勇敢的女士们则脱光衣服并冲洗干净。不，不是我；如果我绝望的话，我会穿着泳衣洗澡。

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那就是当时的我，还没有生孩子。

这就是现在的我；在更衣室门关上之前脱掉我的泳衣，因为我只有 45 秒的时间去洗澡，然后我的宝宝就开始向他那缺奶的看护人索要乳头。谦虚该死。

我从来没有想过我会在浴室里被三个旁观者催促我的肠子蠕动。好吧，也许有一天我意识到这是可能的，但肯定不是在我九十岁之前。上厕所时的旁观者是我分娩经历中的一个鲜明现实。他们非常想让我排便；但不幸的是，怯场和由此产生的紧张并没有带来通常的结果——大便冒泡。

在排便失败之后，我所有残留的谦虚痕迹都被抹去了，因为我的身体沉积了一个人……五个人和一部 iPhone，在一旁看着。哦，是的，在这次人类存放期间，有人还脱掉了我的上衣，为第一次公开喂养该人类做准备。

没有人告诉我，当我内心对婴儿的爱的闸门打开并涌入时，我的谦虚会被冲走。当我开始哺乳我的孩子时，当我的姐夫走进房间时，我新发现的胆怯受到了考验。 ;我最初的本能是要掩盖，但这种本能很快就被脑海中回响的“呃，随便吧”推翻了。不管怎样，当我喂养这个贪婪的婴儿时，更容易把我的胸部露出来。

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自从生下孩子以来，我经历了以下相当解放的转变……

1. 胸罩不见了。 产后的最初几周，我不仅否决了胸罩，还否决了衬衫。我的胸部很酸痛，每 15 分钟就把衬衫拉下来或拉上来的努力实在太累人了。任何偷窥狂从我卧室的窗户望出去都会看到一个流着口水的裸露上身的女人，一个男人和一个婴儿站在她身边，重复着这样的咒语：“我认为婴儿又饿了。”这件事开始流行，现在，我只在必须去参加婚礼或葬礼时才穿一件。我收回这句话，我参加的第一次产后婚礼买了一件荷叶边上衣，这样我就不用穿胸罩了。

2. 胀气是事实。 人家放屁，我不管你有多花哨；你放屁。如果你压抑得太多，你可能会变得暴躁，因为你的胃很可能处于持续的混乱状态；我应该知道，我曾经是一个慢性放屁者。有了孩子，一切都会放松下来，这会迫使你接受这样的座右铭：“如果你必须走，那就顺其自然吧”；几乎所有你可以赋予这句话的含义。现在，我对生活中的老年人有了新的理解和尊重，他们会在晚餐时厚颜无耻地翘起一侧的屁股，让别人撕破脸皮。谁愿意带着一肚子不舒服的热气吃晚饭呢？我还没有达到“黄铜球”的吹捧水平，但我已经达到了。

3.“我的衬衫上有一大块食物？”把它传给我，我已经好几个小时没吃东西了。 自从生完孩子后，我身上就沾满了婴儿便便、鼻屎、绿色糊状物和不明液体等各种东西。产前贝利在衬衫边缘滴上一小滴咖啡后，她会换掉整套衣服，但现在不会了。宝宝的嘴里会像瀑布一样吐出口水，流到我已经很脏的衬衫上，我才费劲去换衣服，并在我已经很危险的一堆衣服上再添一件衣服。

4.尿裤子了。 在把一个人推出我的阴道之前，在公共场合小便的想法就是我对羞辱的定义。但现在，我确保穿着黑色瑜伽裤，这样当我大笑、跳跃或走得太快时漏出的尿液就不那么明显了。如果有人闻到任何奇怪的味道，我就会把责任归咎于宝宝。

5. 挑选楔形鞋或骆驼趾。 因为“下面”的所有东西现在都比生孩子前大了两倍，我的内衣情不自禁地塞进了每一个可用的缝隙里。因为在我的工作中，我没有时间去感受织物带来的不适，所以无论我身在何处，当我伸手抓住侵入性织物并将其直接拉出来时，我都没有任何疑虑。杂货店里那个用惊恐的眼神看着我的家伙，这会冒犯你吗？你可以看向另一个方向，然后在你这样做的时候拿起你的驼鹿指节。

6.“有什么味道……”是啊，那是我。 当我没有时间进行“适当的淋浴”时（几乎一直如此），我就会洗妈妈浴。如果你不知道“妈妈浴”的神奇之处，那就需要在臭坑上涂上额外的除臭剂，并从香水瓶中额外喷两到三滴，希望能消除婴儿粪便和油腻头发的淡淡气味。 ，并且普通的 ole 污垢被掩盖。

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如果让谦虚失控，就会变得非常麻烦。它会让你从 L-I-V-I-N 中解脱出来，因​​为它会分散你的注意力，让你思考“这让我看起来怎么样？”如果你快乐并且可以自由自在，谁在乎是否有一些傲慢的裤子嘲笑你的大胆。

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