想看起来漂亮有什么错？

最近，我向一个朋友透露了我几年前整容的秘密，这个秘密我只透露给了一小部分圈内红颜知己。

她耸了耸肩，似乎对我的坦白丝毫不为所动。嗯，你一直都是虚荣的，她随口评论道。

自然，我被她的话吓了一跳，更别提有点受伤了。我不认为自己是虚荣的。虚荣的人，尤其是女性，是恶棍、自恋和自恋——愿意不惜一切代价保持自己的外表，即使这意味着杀死与自己美丽相媲美的亲密家庭成员。 （见白雪公主，可能还有许多其他童话故事……）当然，我不是二维卡通人物，但这种交流迫使我审视自己对骄傲与自负意味着什么以及这条线在哪里划定的想法。

像大多数小女孩一样，我对美的想法最初来自我的母亲，她会把我和我的姐妹们拖到梅西百货，花上几个小时试穿口红，在眼影四边形上被抢购一空，而我和姐妹们却在倩碧苦苦挣扎反击那些决定你皮肤类型的奇怪石板/幻灯片。 （好吧，现在把它移到“Tans, Never Burns”……）我妈妈不是什么衣服马，但她的自我意识绝对与她戴了多少眼线有关。

当谈到她对美的想法并将它们传递给我时，她从不分头发（双关语）。她在我 10 岁时给了我一个关于刮腿毛的教程，并在我 11 岁时建议我“可能想对那个小胡子做点什么”。多年来，我们在浴室漂白期间保持联系。五年级的时候，当我第一次被允许在生日聚会上涂眼影时，我从妈妈留下的粉状旧化妆袋里翻过紫红色和米色，拿出一个略有裂痕的淡蓝色单色眼影。我把它涂抹在我的眼睑上，在整个聚会中保持它们半合，这让我很诱人但很危险，因为很难看出我在滑旱冰的方向。

尽管有些人可能不同意这种方法，但我最终还是接受了我母亲的意见，这表明我偏爱某种程度的技巧。她的教训是：无论您对美的定义是什么，都可以通过正确的工具来实现。而且，当然外表并没有比智力或其他内在品质更重要。我不必聪明或漂亮。我可以两者兼而有之。

不幸的是，不久之后，我就患上了一种使我的容貌、情绪健康和人生观变得虚弱和致残的疾病。青春期。信心的杀手和怀疑的传递者。当我看到我的许多朋友开出女士形状的花朵而我仍然是一株瘦骨嶙峋的小草时，我的不安全感增加了，我作为一个新兴女性的身份受到了打击。我被取笑，说我看起来像个男孩。我被称为 Sweetchuck，这显然是警察学院电影中的一个角色，我一定很像，因为我们都知道对青少年的嘲讽是多么准确。中学是艰难的，但当你听到‘The Young and the Chestless’这句话在大厅里回荡并且你知道它是针对你的时，情况会变得更加艰难。

花了一些时间，荷尔蒙激增和训练胸罩让我重新回到自我感觉良好的马鞍上。但是，当我在 20 岁出头的时候开始调整自己的方式时，我发现了一点点眼线笔和唇彩的作用，并重新回到了我母亲的训练中。我从来没有在早上起床时看起来很棒，但我总是有一个如何到达那里的计划。我喜欢“穿得好看”的感觉，反过来又好看让我感觉更团结、更强大、更聪明、更有趣、更酷、更性感。

冒着听起来在政治上非常不正确的风险，我不得不承认我很高兴让自己看起来很漂亮——或者不管我对漂亮的解释是什么，我想。我喜欢打扮和被告知我的头发看起来不错，在镜子店门前瞥见自己并喜欢我所看到的。我去健身房不吃碳水化合物主要是为了保持苗条，我虔诚地涂防晒霜以避免皱纹，化妆品是我的裂缝，丝芙兰是我的裂缝。我努力工作以确保我的内在和外在一样漂亮，但它们都是引以为豪的地方。这是否让我自负取决于你。

我想让这个地方看起来像冰上的迪士尼

今年我将年满 40 岁，没有人需要告诉我，在这个国家成为一名老年妇女会带来一系列独特的焦虑和不安全感。我们都知道我们的社会沉迷于年轻人，我在不断发展的感觉中挣扎，以适合年龄的方式看起来对我来说很好。我不是超模。我有橘皮组织、细纹和拇囊炎。我当然不想再穿得像我 25 岁了。但是我 做 我想尽可能地保持漂亮。我希望在我的余生中都这样做。

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