我的孩子们总是可以责怪我

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把我扔到公共汽车下面，孩子。

奥尔加·潘科娃/时刻/盖蒂图片社

当我年轻的时候，我可以非常依赖我的妈妈。总是对做饼干说“是”，只要我想去图书馆就带我去，退出工艺用品每个星期六下午。但最重要的是，我可以信任我的妈妈，这是我希望能够传授给我的女儿们的一件事。现在，我的两个小女儿，一个 5 岁，一个 2 岁，相信我，因为她们就是这么做的。但随着我最大的孩子（现在 10 岁）的成长，我知道我必须向她展示更具可操作性的信任 ——对我们来说，这意味着只要她需要，就成为她的“替身”。如果我的女儿想因为她不确定的决定而责备我，或者让我成为她朋友们眼中的“坏人”，而不是解释她的真实感受，那么，我就在这里，准备好倒在她的剑下。

为什么人们讨厌共同核心

让我明确一点：我们重视诚实。我们的女孩很敏感，也很有自知之明，她一生中从未对我说过任何谎。（我知道有人在翻白眼，但这是事实。）从很小的时候起，我们就与她进行公开对话，鼓励她说出来，说出她的感受，无论这让其他人感觉如何。

但这……说起来容易做起来难。因为我也知道，有时她很讨人喜欢，她担心别人以及他们的感受。她是一个有同理心、高度敏感的女孩，她告诉我，在她的版本中 由内而外 ，焦虑肯定在她的大脑中发挥着主导作用。当我们去接她时，我见过她在过夜时哭泣，但她的朋友要求她多呆一会儿——她不想让我们失望。

在这种情况下，一点善意的谎言就可以了。如果要在伤害朋友的感情和责怪我之间做出选择，那么，这就是公共汽车，把我扔到下面吧。当她对自己的“不”版本缺乏信心时，“我妈妈说我不能去”是她总是可以使用的坚定回应。

10 岁的时候，她责怪我的事情并没有那么严重。我希望她能够发出自己的声音，我希望她为自己的真相和她作为一个人感到自豪。当她告诉我她即将去过夜，她的朋友们正在谈论拿出显灵板时，我看得出来她很紧张。 “我不会玩那个东西，”她告诉我，我，一个真正的鬼魂信徒，同意她的观点。（伙计，谁还在玩显灵板？）但我知道她担心他们会试图说服她，他们会告诉她不要胆怯，要尝试一下。

“所以怪我吧，”我告诉她。 “告诉他们我说过你不能玩它。”她的脸亮了起来。这是完美的解决方案。这并不是要向她的朋友撒谎或不告诉他们她的真实感受。这是一个坚定的回应。不应该足够，但如果她处于人们可能缠着她改变主意的情况下，她在想要取悦她的朋友和她自己的恐惧之间感到左右为难时，她可以使用我。 “我妈妈说我不能，”就是这样。因为即使在 10 岁的时候，当你正在成长、正在改变、感觉如此独立时，听到妈妈说“不”仍然意义重大。

有时我主动提出责怪我，她会拒绝。当她对她的两个朋友举办过夜派对、邀请她并故意将另一个朋友排除在外表示担忧时，我告诉她，她可以利用我作为开始对话的催化剂。 “你可以告诉他们，我说过把她排除在外是很伤人的，”我提议道。她摇头说不。她对这个决定充满信心，她相信自己的友谊，最重要的是，她相信自己。她知道她告诉朋友们的事情很重要，并且她愿意为此承受任何压力。

我的女儿说焦虑控制着她的思想和情绪。她有自知之明，知道自己经常制造出比实际情况更大的问题，以至于她对自己的头脑如此紧张，以至于无法退缩。在那些时刻，她尽最大努力，采取所有应对策略，专注于她的五种感官，以重新站稳脚跟。