这就是我的家人如何毁掉我的自尊

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一个女人看着镜子里的自己's struggling with low self-esteem

康斯坦丁尼斯/盖蒂

在一个全是大女人的家庭里，我是最小的。我是个小精灵，长着腿和眼睛。我记得我母亲哀叹自己的体重——现在这个数字让我为自己的正常体重而颤抖——她在食品储藏室里只放了慧俪轻体的食物。我记得阿姨催促我多吃一点，然后我就被微风吹走了。他们确实让我相信一阵强风可能会把我带到天堂，甚至奥兹国。

但她（大部分）是在开玩笑。我经常因为我的小而受到称赞。不断地抚摸着。我的手腕变得纤细。我的细长双腿被温柔地、充满爱意地逗弄着。我的屁股、我的肋骨、我的肩胛骨，所有这些都被记录下来。在一个戏弄意味着爱（这本身就是问题）的家庭里，我因为我的渺小而受到爱。

这就是我的家人搞砸的地方。

丈夫在家里什么都不做

“ 哦，我希望我像你一样小 ”我的母亲和阿姨们会一边说，一边抓着她们的肚子、手臂和大腿。然后他们会再吃一轮甜点，感叹自己，而她们的丈夫却在背后开玩笑说她们长得多大了，离她们娶的那些精致女孩有多远了。

我会困惑地翻阅他们的婚礼相册，想知道那里的女孩是如何变成我认识的女人的。不知何故，女孩们穿着与分层蛋糕相媲美的糖果的方式发生了巨大的变化。他们会看到我的目光并叹息。

“那时我很漂亮，”他们会说。 “看看我发生了什么事。”他们会抓住我的小手臂。 “别让这种事发生在你身上，瘦瘦的米妮！”

但如果我一开始就不知道发生了什么，我怎么能阻止它呢？

然后青春期来了。突然之间，我有了胸部。臀部。我还没有那么小（我还很小）。我没那么可爱（我仍然很可爱）。我很害怕。因为我的家人对我的爱，他们所有的戏弄、宠爱和认可，来自我的尺寸。现在我不再那么小那么可爱了。

所以我做了我家里其他女人所做的事情。我节食了。但我不是家里的其他女人。我看到了他们意志力的缺乏、他们的失败、他们的一再失败。我加入了越野队，不再吃东西了。如果我吃了东西，我就会让自己呕吐。我知道这个有一个名字——到了 90 年代末，哪个女孩不知道呢？ ——但我不在乎。我很绝望。

他妈的在哪里我儿子

从那时起我就一直在与身体形象作斗争。我的体重和体型有增有减。在治疗的帮助下，我从真正的饮食失调症转变为饮食失调症。有时，我会让自己摆脱混乱，尝试接受身体。

但它始终存在。那些声音。那双手环绕着我的手腕。我记得我的叔叔，他抱起我们所有的堂弟：一、二、三，然后是我，他差点把我扔到天花板上，因为我太小了。我已经甘心自己再也不能成为穿着婚纱的仙女公主了，但我仍然希望，在紧身裤和减肥药的帮助下，我至少能成为可爱的女王，是她们中第二美丽的女王。（是的，我知道这有多大问题。）

我现在节食时必须小心。我不能 只是饮食 ，就像其他女人一样。我记得我的母亲、阿姨和她们的母亲、阿姨，我给自己鼓起勇气。我 不会成为其中之一 ，我告诉自己。我不会成为那些哀叹自己肥胖并告诉自己自己有多丑的人之一。

我在彻底的自我接受和可怕的自我厌恶之间摇摆，伴随着自我厌恶而来的是严格的食物限制。其他人饮食；我完全放弃食物。其他人限制卡路里；我不吃正餐。其他人则向医生寻求减肥帮助；我寻求食欲抑制剂，让我只在晚餐时感到饥饿，而且只吃一些小东西。我长期以来一直把秤从家里赶走，因为我的生死取决于它们的数量。

我的家人就是这样乱七八糟的。他们被动地、安静地、温柔地、戏弄地搞砸了。他们并不是故意要创造一个怪物。但这就是当你一遍又一遍地称赞一个孩子苗条时会发生的情况。当你的小舞者学会将她的自尊建立在这种瘦弱之上时，就会发生这种情况。

有一天，她一觉醒来，发现自己不再那么小了，她就像你们其他人一样。遗传学已经把她抓住了。你告诉她，她的美丽在于她的渺小，你教会了她各种可怕的、具有破坏性的谎言：身材很重要，肥胖应该被隐藏起来，肥胖应该等同于缺乏意志力。当它压在你自己的肩上时，这已经够糟糕的了。但当它叠加到其他人身上时，它就是一个怪物。

你必须从这个怪物的统治下奋战到底。这并不容易。我仍然发现自己在问我的牛仔裤尺码，当牛仔裤尺码是 14 号时，我是否可以成为最公平的牛仔裤尺码（我知道是正常的）。在孩子和婚姻之后，我仍然发现自己在问自己是否可以变得漂亮。我仍然发现自己将某种自我价值建立在它的基础上，问自己是否值得以这种规模被爱。

这是一些操蛋的狗屎。我可以客观地认识到这一点。但我无法摆脱它。因为我曾经是一位美丽的童话公主：娇小、完美、可爱、毫无疑问地被爱着。我们都渴望童年的爱。但当它与身体形态联系在一起时，我们就只能不断地追逐一个遥不可及的身体。

我的父母并不是故意要搞砸的。但我的家人还是搞砸了。