3-D 睫毛、果酱和其他失去 Facebook 好友的方式

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你好。

我在周三收到了你的好友请求，尽管我在高中时几乎不记得你，但我还是接受了。大约 19 秒后，我收到通知，我已被添加到您的 Super Special Essentially Sensual Scented 31 Thrive Jamberry Jamboree 中！脸书群。

哦，喜悦。

是的，我，还有你其他 400 名不幸受害者的亲密朋友。

事情是这样的——

不是。

你看起来不错，或者更确切地说，你在 19 秒前做到了，所以我要切入正题：我不买你兜售的任何废话。珠宝、指甲、护肤品、蜡烛、生活方式。现在，在您购买 75 美元的 CAbi 内裤之前，让我解释一下：我已经完成了我的时间。我已经给了我的钱。我曾经也很好，我曾经对所有东西的购买都说“是”。但你知道之后会发生什么吗？它。绝不。停止。我受够了。我什至不再从我真正认识和爱的人那里买东西，所以离开这里。听着，我明白了！你想要独立；一种在家自己赚钱的方法。我很高兴你找到了一个姐妹情谊，正如你所说的。听起来你发现了一个了不起的邪教，呃……你爱的公司。真的。请把我和我的钱包放在外面。

如果我被添加到另一个该死的 Facebook 群组，我会失去我的狗屎。所有这些团体是怎么回事？我是朋友还是潜在客户？不就是不。我不想再去我附近的另一个聚会和一个女人闲聊，我很确定我今天早些时候在拼车线上翻车了。一直以来，你都让我内疚地买了另一个我永远不会用的钱包，只是因为我强调把你所有的辣水牛鸡蘸酱都吃光了。再次。告诉我会有很多酒不是激励。我可以在家里喝酒，相信我，我不必穿裤子。我打赌你想让我穿胸罩什么的。没有发生。

你知道谁从来不叫我穿裤子吗？亚马逊Prime。

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不，我不想只是尝试您的免费样品。我不想买法吉塔平底锅，更不用说你厨房岛上的绿松石了。除非他们计划在圣达菲退休，否则没有人会佩戴那么多绿松石。我真的不想把你的衣橱用作更衣室来试穿衣服。一大群健谈的女人加上 30 种不同的臭蜡烛，让我想投掷。你在 Shakeology 上减了 30 磅？棒极了。对你有好处。你他妈的很清楚那些奶昔的味道 素食主义者 悲伤。在我的脖子上擦油不会神奇地修复我的甲状腺。哦，你现在也是医生吗？你的福特 Escape 的后备箱就是你的办公室？似乎是合法的。

还？我不想要 3D 睫毛。你的脸看起来像狼蛛展览。在那里，我说了。有人不得不这样做。有用！可以？如果一种身体裹敷适合您，那就太好了。你知道还有什么工作吗？斯潘克斯。刚在网上买了一些。无裤。繁荣。

我不打算尝试护肤品。我不给它 30 天。我可以将 Elmer 的胶水涂在脸上 30 天，然后拍一张照片就可以看到很大的不同。我也有 Photoshop。我一直在杂货店买玉兰油，谢谢 - 只是现在我必须像一个该死的忍者一样购物，以防你潜伏在女性护理的一个过道上，准备好抓住一个举办这些狗屎的绝佳机会-显示。拜托，为了爱，只是关于你的传销的 STFU，k？

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但真正让我生气的东西（有一种油！！）不是派对或产品本身。有些非常好，我敢肯定。产品是次要的。正是利用友谊来招募新员工真正让我失望。你在卖你的朋友，时期。无论包装多么漂亮，整件事都散发着椰子味的金字塔计划的气息。当然，这只是我的意见；我可能是错的。呵呵。事实上，告诉我我错了！我很想听听成功的故事，以及多拉多拉的钞票如何，你们都在滚。另外，只是想知道……多少钱出去了？唔？告诉我你有多开心，你是一个非常成功的 MOMTREPRENEUR，每次你使用 momtrepreneur 这个词时，我都会尽量控制我的眼睛抽搐。

别着急——当你从夏威夷的全额付费旅行回来后，你可以给我打电话。

最后，总结一下这个……

如果你再给我发送一份 Jamberry 派对邀请，请让我的 Jamberry 站起来。

那么，好吧——说得好。再见。

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