当你的孩子发脾气时，不要再说“别哭”

如果每次有陌生人在公共场所因为我女儿哭而侧视我时我都能得到五分钱，我可能可以收拾行李搬到巴哈马群岛。好吧，也许不是巴哈马，但你明白我的意思。我的女儿，像大多数婴儿和幼儿一样，有时会在一些非常不合时宜的时候哭泣（我可能会补充说，声音很大）。无论是因为她在操场上受伤，还是我告诉她不，或者出于某种完全意想不到的原因，通常都会有一些眼泪。

当她心烦意乱时， 尤其是在公共场所 ，这可能会带来很大的压力。当我疯狂地翻阅尿布袋寻找玩具或零食或任何能让她平静下来的东西时，所有的眼睛都盯着我；这已经足够令人难以抗拒了。在这些时刻，保持耐心绝对不容易，更不用说同理心了。但作为父母，我们在这样的时刻如何反应 所以 重要的。我必须重新学习 很多 时间如何处理压力，然后以理解和友善的方式回应她。这要求我围绕如何看待她的爆炸性情绪和我的反应行为来重新构建我的想法。

在我有孩子之前，我的普遍印象是，当孩子跌倒或心烦意乱时，你做的第一件事就是说“你没事”，因为这会让他们知道他们实际上还好。或者“别哭”试图止住眼泪，让他们再次快乐起来，哪个父母不希望自己的孩子快乐呢？从表面上看，这很有意义。但这些短语真正教给我们的孩子什么呢？

“你没事”是我个人在心烦意乱时最不愿意听到的一句话。因为如果我不高兴的话，我肯定不行。通过告诉我们的孩子“你没事”，即使是出于最好的意图，我们实际上也在否定他们的感受，并告诉他们，他们的感受是无效的，或者它们并不重要。即使我们可能认为他们的感受是“戏剧性的”或“愚蠢的”或“没什么大不了的”，这些感受对我们的孩子来说是真实的，所以我们必须以承认这一点的方式做出回应。这一切听起来可能很刺耳，但我建议你想想，如果有人在你困难的时候对你说这句话，你会有什么感受。当我们以同理心回应并承认孩子的感受时，他们就会学会识别并应对这些感受。

“别哭”是另一个一直困扰我的问题。我们的社会有一种假设，认为“爱哭的婴儿”是不好的，而且一般来说哭都是不好的，但事实上 哭泣是一种健康的表达方式 被压抑的情绪（这指的是幼儿和儿童，而不是婴儿，也不是我不鼓励的睡眠训练）。大哭一场后我总是感觉好多了，因为我所有的感受都可以发泄出来。我们的孩子也是如此，尽管这种情况可能发生得更频繁——这在发育上是正常的，没关系！

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处理和表达情感是有价值的。没有人愿意听到自己的孩子哭泣，因为作为父母，看到孩子伤心，我们真的很难过。或者我们对噪音感到尴尬，为了让我们的孩子安静下来，我们 自私地 告诉他们要压抑自己的情绪。当我们告诉孩子“不要哭”时，我们是在表达他们的强烈感受以及他们向我们表达这些感受的方式让我们感到不舒服。作为父母，我们应该成为孩子的情感安全空间，让他们信任我们与我们一起表达那些强烈的情感。其中很大一部分是让我们的孩子知道我们听到并理解他们。

当孩子因某件事而感到不安时，他们需要知道我们听到他们感到不安，我们理解为什么并且我们同情他们 - 即使我们根本不理解或同情他们。我回到了在令人沮丧的情况下我的感受。我希望被倾听，我希望有人理解我的感受和观点，我希望他们同情我。我们是否经常与某人争论，然后对我们的朋友/妈妈/姐妹说：“我希望他们能倾听/理解！”？被倾听、接受和理解是人类的基本需求，通过满足孩子的这种需求，而不是关闭那些可能让我们真正沮丧的情绪，我们正在教他们如何在以后的日子里自己处理事情。生活。

L. R. Knost 的一句话总结了这一点，我非常喜欢：

“就像雨水不会造成干旱，盛宴不会造成饥饿，慷慨不会造成贫穷一样，满足孩子在童年时期对依恋、关注和关爱的需求并不会让成年人变得有需要。事实上恰恰相反。情感需求得到滋养的孩子往往会成长为情感健康的成年人，就像身体需求得到滋养的孩子往往会成长为身体健康的成年人一样。是未满足的需求创造了需求，而不是满足的需求。”

当您的孩子情绪激动并以不受欢迎的方式表达时，很容易做出愤怒或沮丧的反应，或者只是不太有同理心。我绝对是根据这方面的经验来发言的。但是，通过实施一些策略并真正尝试通过女儿的眼睛看世界，眼泪很快就干了，我们建立了一种令人惊奇的、信任的关系。

每当我女儿摔倒或者发生一些我认为可能会让人流泪的事情时，我做的第一件事就是站在她的高度。这通常意味着跪下，因为她还很矮。我发现与我女儿的视线齐平有助于倾听，也能让她知道我正在全神贯注地听她说话。

第二件事是我问：“你还好吗？”有时她很好，会起身或走开。其他时候，这是一个明确的“不”，然后我做的下一件事就是尝试描述和识别她的感受。例如，“这让你感觉____吗？”当我们识别出感受时，我们就能确定如何应对这种感觉。接下来，我问她是否希望我抱她/给她一个拥抱/亲吻，如果不想，我让她以安全的方式表达她的情绪，让她知道我在这里支持她，我听到她的感受，即使这是在杂货店的地板上。

有时如果合适的话，我会带她离开公共场所，到更私密的地方。通过做这些事情，我表明我关心她，她可以信任我，我听到她的声音，她的感受是正确的，当她准备好时，我会在这里帮助她。最后一部分是与我们的孩子推理或解释的时间。我坚信，即使对于最小的幼儿，解释也能创造奇迹，但前提是我们的孩子在那一刻做好了情感准备。

这一总体策略由布鲁斯·佩里博士教授，他是一位研究创伤领域的神经科学家。他说，首先我们必须调节孩子的情绪，然后联系，然后推理。这背后的理论是，儿童（和成人）不会在高度情绪化的状态下学习或接受信息，因此，如果我们首先尝试推理，他们不会听到我们的声音，也不会起作用。当我学习并开始应用这个方法后，它产生了奇迹，当她心烦意乱时，她 通常 几秒钟内就平静下来。

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当我们的孩子（或任何人）感到不安时，他们有很多表达方式。通过以更加耐心和温和的方式回应，我们正在教会孩子宝贵的应对技巧和对他人的同理心，这些技巧将伴随他们一生。这绝对不容易，也不会完美，但这不是我们的孩子需要或期望的。无论如何，我绝对不完美。然而，我相信，如果我们以我们希望被对待的方式对待我们的孩子，并将他们视为同样值得尊重、价值和同理心的人，那么我们将养育出改变世界的一代小人类。我希望这能提供观点和希望以及实用的建议。 “可怕的两岁”（或一岁、三岁或十五岁）可能极具挑战性，但它们也可能非常美丽。

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