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一些孩子行为不端的真正原因,以及我们能做些什么

小学
行为不端-child-lede-1

可怕的妈妈和迦勒伍兹/Stocksnap

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在过去的这一学年,我女儿班上有一个行为不端的男孩。他用便盆话逗全班的孩子发笑。我女儿告诉我,有些人笑了,但许多人翻了个白眼,呻吟起来。老师有时会说,不要给他任何关注。他只会做得更多。

似乎合乎逻辑。如果他渴望关注的行为遭到冷漠,他很可能会停止疯狂的关注,对吧?

但我女儿的另一位老师并没有这样回应这个孩子。库克夫人没有对他大发雷霆,也没有指示其他孩子无视他,而是靠在这个孩子非正统的注意力上。她对他的屁屁笑话大笑,然后请他到教室前面帮助她向全班同学展示一个概念。她让他忙于工作,击掌致意,并告诉他他的想法是多么独特和酷。我女儿说,在库克老师的课上,这个孩子的表现比其他班级都好。

库克夫人要么凭直觉知道应对有行为问题的孩子的最有效方法,要么她已经完成了她的研究。无论哪种方式,她都知道寻求关注的孩子实际上是在寻找联系。他们正在寻找一种关系。

路易斯布莱斯/股票快照

幼儿发展和教育顾问 Tamar Jacobson 认为父母和教育工作者需要重新思考我们如何应对 寻求注意的行为 在儿童中。但首先,我们需要承认,寻求关注本质上并不是一件坏事。孩子寻求我们的关注是自然而健康的。雅各布森建议我们重新定义这种行为。她建议,与其称其为寻求关注,不如称其为寻求关系。

年幼的孩子合法地 需要 我们的注意力。雅各布森说,大脑发育研究向我们表明,为了感受到依恋和值得,孩子们需要我们的爱、抚摸和全神贯注才能生存。没有它,他们可能会死——确实,有些人会。如果一个孩子觉得他们得到的不够,他们会以各种方式进行补偿:压抑自己的需要和欲望,大喊大叫,变得咄咄逼人或暴力,潜入地下并独自怀有怨恨,或者向任何愿意付出的人寻求给他们。

这并不是说我女儿班上的小男孩在家里没有得到他需要的关注。但是,无论出于何种原因,他都需要比其他孩子更高的关注度。他需要安慰;他正在寻找一种关系。当他得到它时,他的行为会更好。

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迦勒伍兹/股票快照

当然,所有行为水平和背景的孩子都需要我们的关注。我的儿子卢卡斯患有多动症,患有多动症的孩子会发生的一件事是他们不断得到纠正。他们经常被告知他们做错了什么,以至于他们开始内化了 他们 .这会破坏他们的安全感,并导致他们从事雅各布森所说的那种寻求关系的行为。

我很幸运,我最亲密的朋友之一是一名心理学家,他很早就建议我接受卢卡斯可能被认为令人讨厌的行为。无视他绝对没有帮助。它使情况变得更糟。他实际上是在尖叫以寻求关注,或者更恰当地说,是为了一段关系。他需要我的保证,他是值得的,即使他需要比他的小妹妹更多的重定向,我们的关系也是牢固的。

雅各布森提到了一个 5 岁的孩子,他从寄养家庭跳到寄养家庭,并在学校努力自我调节。他的行为使他最终被学校开除,并被转移到另一个寄养家庭。雅各布森想知道,如果在某个时候一个成年人可以给予他足够的关注——这种关系——他需要治愈的话,这个孩子的结果是否会有所不同。雅各布森说,如果不是通过寻求我们的关注,年幼的孩子如何向成年人表达他们对被遗弃的恐惧或对我们更多人的渴望?

对于我们成年人来说,重新定义我们对寻求关注的孩子的看法会对我们对他们的反应产生巨大影响。当我们想到需要关注的人时,不得不处理这个问题的想法让人觉得负担重,太多了。它把我们拒之门外。学会自我调节!我们有时想要捕捉。但是如果我们认为,这个孩子正在寻求一种关系,我们就会使孩子的行为人性化,并同情他们对依恋的自然需求。只需改变我们使用的词语,我们就可以增加对孩子的关注并变得更​​有耐心。

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正如雅各布森指出的那样, 自律 比较新。显然,我们想教我们的孩子自力更生,这样他们才能适应当今世界并取得成功,但给予他们这种技能的很大一部分是建立牢固的依恋纽带。一个强大的 童年依恋 后来产生了一个更加独立和自信的成年人,但这正是研究告诉我们的。与父母的强烈依恋会带来安全感和自信感。这些是独立的基础。事实上,雅各布森说,除非通过与成年人的关系得到足够的关注,否则孩子们无法学会自我调节。

儿童字面意思 需要 让我们转向他们的出价以引起注意。当孩子提出我们认为令人讨厌的行为时,我们不应该仅仅忽略他们,从而让他们感到不受欢迎或不讨人喜欢。我们需要认识到,他们要求以他们知道的唯一方式来满足需求。他们是孩子;他们仍在学习自我调节。我们是成年人,据说已经知道如何做。所以我们是必须首先调整的人 我们的 给予孩子他们所寻求的关注。只有这样,孩子才能开始学习调整自己。

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