为什么我没有参加我父亲的葬礼

关系

stevanovicigor/盖蒂

任何认识我的人都会同意，我是那种会尽最大努力寄卡片让别人知道我在想他们的人，无论是亲人、朋友、生意伙伴还是朋友的朋友，祝贺、慰问或任何其他场合。我丈夫和我曾与他前妻的父母共进晚餐并在家里过夜，以保持我继女的家庭和社区意识。他们已经成为我的家人。

我为自己是一个体贴和关注他人情绪健康和健康的人而感到自豪。我一生都在不断地把别人放在自己之前，这对我不利。这实际上是我每天在咨询和斗争中努力的事情。

当我父亲病倒时，他的大脑因痴呆症而绞尽脑汁，身体迅速恶化，我拒绝了成为他的要求医疗委托书 .我祝福他，有时也会想起他。我很少去看他。我父亲去世了，我不后悔我的选择，尽管我明白这不是每个人都会做出的选择，或者即使是我最亲近的人也能理解。

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我了解到有些人很快就认为我没有悲伤，也没有痛苦。其他人不遗余力地表示友善和支持，甚至试图帮助证明和理解我的悲伤。大多数人不知道该说什么或如何行动，所以他们不说 任何事物 。

如果我说那没有伤害，那将是不真实的。这很痛。我一直在与内在的不安全感和外部判断强加的内疚作斗争。我一直在努力寻找词语来解释和合理化我的选择……直到现在。

我父亲从事体力劳动，他是一个非常努力的工人。有时他会同时从事多项工作。可以说，他更看重财务独立。有时他会问我们小时候在他耳边说一个秘密，几乎每次，我和我的兄弟都会忘记他的一只耳朵是聋的，并非巧合的是，他告诉我们在他的耳朵里告诉我们秘密. 他开玩笑说他永远不会告诉任何人我们的秘密。

我爸爸有非常美味的 Slim Fast 椒盐脆饼，他有时会和我们分享作为零食。我记得这是一种令人兴奋的享受。

我的父亲很闷闷不乐，经常沉闷，但出于某种原因，他在整个迪斯尼世界都戴着高飞角色帽子。在冷嘲热讽之前先是讽刺，我的家人认为这很搞笑。

我爸爸把我收集的所有溜冰贴片都缝在我的花样滑冰队夹克上。我多年来一直在收集补丁，有一天，他刚刚提出。这件夹克让我看起来很有成就，他缝上的补丁让我觉得他为我感到骄傲。

有一次在汽车经销商的销售谈判中，我和父亲设计了一个小品，我告诉他我因为父母没有支付乐队学费而被踢出乐队练习，这意味着我们家有经济危机。他认为这会使经销商对我们的财务状况更加同情，并在谈判销售价格时更加灵活。我很高兴能成为表演的一部分。在与我父亲的各种销售谈判中，这个角色的变体会被多次扮演。我认为他重视我对事业的贡献。

这些是一些——虽然非常很少——对我父亲的温暖回忆。他风趣、勤奋、饱受折磨、慷慨、黑暗、矛盾、孤独、固执、坚定、愤怒和勤奋。他有一个非常艰难的童年，对他经常被对待的方式表达了极大的愤慨和厌恶。我们有一段动荡、动荡和虐待的历史。由于我们的隔阂，在我看来，父亲的去世不会是一个巨大的损失，也不会对我造成不利影响，这在我看来是合乎逻辑的。

我们在同一页面上最多的是我们对彼此的不言而喻的相互尊重，只是让彼此一个人呆着……直到他生病。我确信我已经为他的去世做好了心理准备。他不善良，不支持，也不爱。他不在场，也不对我的生活感兴趣。他是暴力的，悲惨的，可恨的。他曾多次表示他在口头上憎恨我，更多时候是在他的身体和其他方面的行为上。我记得有多少真正善良的人威胁和困惑他，因为他不承认自己的善良。

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作为一个孩子，我一直知道他不尊重女性或其他种族和文化的人。作为一个青少年和一个年轻的成年人，我开始意识到他的无知源于不尊重自己。这种认识促使我对他的恐惧消散，我的力量变得更加强大。我记得我仔细观察过他的脸，意识到我十几岁时从未真正看过它，因为我非常害怕看到他的目光并戳戳野兽。

这种新发现的信心吓坏了他，他猛烈而仇恨地反抗，但这并没有让我心碎。几年后他放弃了，然后离开了我，直到我遇到了我的丈夫，他的善良和轻松的性格让我父亲重新回到了我的生活中，因为他想要……与他建立关系。

那时我们努力成为彼此生活的一部分。当他允许我丈夫在需要时打我时，我开始重新猜测我的选择。我丈夫侠义地问我父亲是否会祝福他向我求婚的概念。我父亲回答说他结过两次婚，不值得。我可以继续，但这对我没有任何好处。不管这听起来如何，我很久以前就原谅了这一切，然而，我永远不会忘记。很难相信他死后会有什么值得悲伤的事情。

他病得很重，非常快。每个人都希望我照顾他，他是我兄弟姐妹中的长子，是他的医疗委托人、他的知己、他的女儿和他的朋友。我选择不关心他并不是出于一个痛苦、报复或愤怒的地方。我可怜他。我对他有同情心。我在他的眼中看到了恐惧和一种我从未想象过他有能力的脆弱感，当时痴呆症开始吞噬他的大脑，疾病接管了他的身体。我的心为他而痛。

38岁，我才第一次开始爱自己。由于拙劣的关节植入物，我的双脚一直在与慢性疼痛作斗争，我的家人经历了这么多。有几天我几乎不能走路。多年来，我一直主张控制疼痛并移除硬件。我丈夫和我也已经尝试怀孕五年多了，同时我面临着是否要照顾父亲的决定，我们正处于生育治疗的阵痛中。我选择拒绝成为他的医疗授权书。我选择拒绝在他的来世之旅中成为他的伴侣。

我选择了我。

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委托书被推迟到我的兄弟姐妹身上，他们也拒绝了，因为他们也与他有挑战性和破坏性的关系。他的最后几天和他的遗产管理将被推迟到国家处理。向我解释这个选项的社工对我和我的家人的考虑感到震惊。

我和许多其他医疗、社会工作和保险专业人士告诉她，情况很困难，情况也很复杂。当他的大脑不允许他记住他在哪里以及他为什么在那里时，我无法照顾我父亲的事情有多复杂？我可以向你保证......非常他妈的复杂。

他的姐姐承担了医疗委托书的职责。他也恨她。这不是猜测，因为他对此非常直言不讳，并始终以他的轻率和伤害行为作为支持。他的姐姐照顾着一位 90 多岁的母亲、她的两个孙子和两个孩子，他们在经济、后勤和情感上都依赖她。她的盘子里已经吃够了。我也为她感到悲痛，因为她没有选择她，无论她的意图多么高尚或狡猾，因为有相当大的一笔钱。

我自己的母亲提醒我，我也与她疏远了，如果我选择不参与在父亲的最后几天帮助她，对她和我来说将是多么巨大的金钱损失。我母亲没有参加他的追悼会。

我欠谁一个解释？没有人，但我不得不向任何可能在外面感到孤独、后悔和悲伤并不重要的人分享我的真相，因为他们与死去的有毒父母并不亲近。你可能想知道有什么值得悲伤的。相当一点。我从未有过的父亲。我在不可能的关系中度过的岁月，与不知道给予爱或不想给予爱的伴侣自我破坏。我在父亲手中失去的纯真。在我童年时期，恐惧支配了我的生活。我自己灵魂中的野兽，被愤怒和防御本能所激发，虽然被他的死亡以某种方式所阻碍，但它仍然存在于内心深处。

对于我作为一个成年人的选择，无论是破坏性的还是积极的，除了我自己，我没有人可以责备或感谢，但我仍然有很多值得悲伤的地方。我每天都在努力杀死那头可怕的野兽，而不是压制它，与我的抑郁作斗争，并原谅自己不爱自己，认为自己不够好，这么多年不可爱。

我做了一个艰难的决定，我选择了我。如果我不这样做，最快乐的美丽男孩，我的儿子，就不会在这里。生育治疗被证明是不成功的，主要是由于压力，我和我丈夫决定休息一下，让我的头脑恢复正常。我与一位整体生育专家一起工作了三个月，服用草药、调整饮食、冥想和接受针灸治疗。我让自己相信在那段时间我可以怀孕，而且我应得的……我做到了。在我父亲去世前六个月，我生下了我的儿子。

那个珍贵的男婴、他的妹妹、我的丈夫和我的家人是我奋斗、成长、变得更好和更快乐的理由。

我父亲是一个非常有侵略性的司机，八十年代坐在他的 Astro 小型货车中间一排的乘客是我对他感到最安全的地方，因为他是一个非常熟练的司机。我想在方向盘后面可能也是他觉得自己最安全的地方，专注于道路，将他的愤怒引向他一直抱怨的其他驾驶者的无能，并将他对我们家人和他自己的厌恶放在一边他预定的目的地。